***
إعلان: “يمكن للجراح ذي الخبرة أن يساعد الراقص السيئ”.

***
ماذا نفعل عندما نجتمع معاً؟ نعم، نحن نشرب البيرة الخفيفة المتقدمة لدينا! وإذا طرح سؤال، هناك دائمًا سؤال! ما الماعز الذي جلبه كلينسكو !!!

***
بشرى سارة من بيبسي: احتراق مصنع كوكا كولا!
قطرة من النيكوتين تقتل حصانًا، وزجاجة من البيرة تحيي فريقًا من السباكين.

***
الراعي الرسمي لبرنامج "Shameful TEN" على قناة MTV هي شركة VAZ.

***
معدة:
- أوه، ناتس، ادخل.

ناتس:
- يبدو أنني كنت مخطئا.

أوراق.
أي نوع من القضبان المقززة هذه؟

***
- مرحبًا - أنا "ناتس".
- مرحبا، أنا الدماغ.
- مرحبا، أنا ترافا. أنا فقط من يستطيع أن يسمح لك بالتحدث إلى قطعة شوكولاتة!

***
- مرحبا بوش!
- مرحبا ناتس!
-أين الدماغ؟

***
الترويج: شراء سيارة تافريا!
تحت كل غطاء محرك ثالث يوجد محرك.
كل عاشر محرك يحتوي على زيت، وكل مائة يحتوي على زيت محرك.
أسرع، عدد المحركات ثلاثة.

***
فتاة تتصل بصالون التجميل:
- عفوا، ولكن ما هي عملية إزالة الشعيرات الضوئية؟
- في الفوتوشوب...

***
مرسيدس الآن هي سيارتك ذات الفرامل القابلة للإزالة!
ما هو الروسي الذي لا يحب القيادة بسرعة !!!

***
ملصق على الطائرة "STELLS":
إذا تمكنت من قراءة هذا النقش، فهذا يعني أننا أهدرنا 50 مليون دولار على هذا الهراء الطائر!!

***
شعار الشركة المصنعة للأثاث الخشبي: "سنحول أفكار العميل "الخشبية" إلى عمل فني!"

***
لا تبطئ - الوفير!

***
تم إطلاق مجموعة جديدة من الفودكا "سيد الخواتم"! قوتان - 80 درجة. يشعر وكأنه عفريت.

***
شاي رائع 100%، مع المزيد من محتوى الشاي!

***
Terminator 3 – أغلى فيديو انتخابي في التاريخ!

***
ذات مرة كان يعيش في قرية غوركوي أناس لم يتذوقوا الحلوى طوال حياتهم. فأتاهم رجل فأحضر لهم الحلو وشبه الحلو واليابس وشبه اليابس.

***
MTS: التعريفة الجديدة "شيزا" - اتصل بنفسك!

***
هل شربت بالفعل ما يكفي من فانتا، فكرت آنا كارنينا عندما رأت أن القطار لن يتوقف.

***
من حيث نسبة الجودة إلى السعر، فإن "البيرة المجانية" لا مثيل لها.

***
سكان فيلاريبو يشعرون بالحزن - حقول القنب تحترق، وسكان فيلاباغيو يشعرون بالفرح - تهب الرياح في اتجاههم.

***
في محطة مينيرالني فودي، تم تعليق ملصقين على نفس الجدار:
الملصق 1، شركة إيروفلوت: "السفر مع طائرات شركة إيروفلوت - فهو يوفر الوقت!"
ملصق 2، سكة حديدية، مكتوب عليه: "ما هو الأغلى بالنسبة لك: الحياة أم الدقيقة المدخرات؟"

***
VAZ هو مفتاح الطرق الروسية! ما هي الطرق، مثل هذا المفتاح!

***
طريق. دور. وعلى جانب الطريق يوجد نصب تذكاري مكتوب عليه: "إذا لم تضغط على المكابح، فقد ضحكت".

***
يقدم متجر "Old Man Hottabych" لعملائه سجادة طائرة.
تبدو كسجادة عادية، وتقف مثل طائرة عادية.

***
أستيقظ في الصباح وأنظر في المرآة..."نعم-آه! لم يكن نسكافيه!..."

***
درس علم الحيوان في المدرسة.
المعلم: أيها الأطفال، من يعرف كيف يبدو شكل المسكرة؟
بيتروف: هذا حيوان لطيف، مفيد للبشر، ذو جلد ناعم وذيل رقيق.
المعلم: من يعرف كيف يبدو الفأر؟
إيفانوف: هذا حيوان سيء ذو شعر خشن متناثر وأنياب رهيبة وذيل سيء أصلع.
المعلم: إذن أيها الأطفال، يعرفون أن فأر المسك هو أيضًا فأر... ولكنه يتمتع بعلاقات عامة أفضل.

***
تعتبر سيارة OKA أفضل سلسلة مفاتيح لجهاز BELAZ الخاص بك.

***
- صابون الغسيل - مجرد مظهره يقتل أي بكتيريا!

***
تقول الزوجة لزوجها:
- انظري يا عزيزتي، كم أصبح قميصك أبيضًا خاليًا من العيوب بعد غسله بمادة تايد!
- نعم. لكني أحببته بشكل أفضل مع الخطوط!

***
لكي أحافظ على حيويتي، أحتاج إلى تناول 485 قرص تيك تاك يومياً بدلاً من الطعام. الآن أتنفس منتعشًا ولكن نادرًا.

***
بنت. نفس الطعم. أمي نفس الشاي. جدة. نفس العبوة التي تخلفت عن البوفيه في الثمانينات.

***
التعريفة الجديدة "السلبي" - ​​نحصل على رواتبنا دون أن نتحدث!

***
- "أيها الناس! لقد تم خداعنا لسنوات عديدة!!! اتضح أن مكعبات مرقة كنور ليست مكعبات على الإطلاق! إنها متوازية السطوح!!!"

***
بحذر، تغلق الأبواب، المحطة التالية... ولن نعرف الإجابة الصحيحة إلا بعد الإعلان!

***
ليلة رأس السنة. الساعة تقول 23:55. مذيع التلفاز:
- والآن أعزائي مشاهدي التلفزيون، نستمع إلى تهنئة رئيس الاتحاد الروسي بالعام الجديد...
(صمت، المذيع يستمع إلى سماعة الأذن). - وسنعرف اسم الرئيس بعد الإعلان!

***
تم اختراع علاج جديد لمرض التصلب! يطلق عليه "ماذا يسمى؟"

***
وكان يعيش في إحدى الممالك ملك وله ابنة. كانت تلك الأميرة تحت تأثير تعويذة فظيعة: كل شيء لمسته ذاب... المعدن، البلاستيك، الزجاج.

اتصل الملك ذات مرة بساحر وسأله كيف يمكن علاج ابنته. أجاب الساحر أن التعويذة ستهدأ بمجرد أن تلمس ابنته شيئًا لا يذوب في يديها.

أعلن الملك عن مسابقة... من يأتي بشيء لا يذوب في يد الأميرة سيحصل على نصف المملكة.

تم العثور على ثلاث أرواح شجاعة. أحضر الأول ماسة ضخمة، ولكن بمجرد أن لمستها الأميرة ذابت. والثاني أحضر قضيبًا فولاذيًا، لكنه أيضًا عانى من نفس المصير. وطلب الثالث من الأميرة أن تضع يدها في جيب بنطاله، ففعلت، واحمرت خجلاً. ومرحبا! ما كان في جيب الرجل الشجاع لم يذوب !!! ماذا كان في جيبه؟

وفي جيبي كانت هناك شوكولاتة M&M، لأن الجميع يعلم أن M&M تذوب في فمك، وليس في يديك!

***
شعار شركة السفر (موسكو) هو "حول العالم معنا".

***
نقش على الزجاجة: مشروب "بينوكيو"، مصنوع من مستخلصات طبيعية للرجال الخشبيين.

***
هدية رأس السنة من وكالة السيارات لدينا!
لكل مشتري أودي - كتاب "سيد الخواتم"!

***
نملتان تأكلان فيلاً. تمر عشر سنوات.
- نفس الطعم.
-نفس الفيل.

***
جدتي، لقد كنت أطير في أحلامي مرة أخرى!
- إذن أنت أيها الوغد من قطعني؟!

***
اقترحت "Bee Line" خطط تعريفة جديدة:
- "Stutterer" - أول 10 دقائق مجانية و"Brake" - الدفع بالساعة.

***
قتل جنوم - أنقذ الشوكولاتة!

***
ارتشفنا أنا وكوليان من فانتا وأوقفنا الزابوروجيان، وأخذنا رشفة أخرى وأوقفنا اللادا، وأخذنا رشفة أخرى من فانتا وأوقفنا أروع سيارة مرسيدس. لماذا لا نستطيع إيقاف ذلك - أنا وكوليان شرطيان مرور.

***
Validol هي الراعي الرسمي للمنتخب الروسي لكرة القدم!

***
جيليت" للغة الروسية الجديدة: شفرة واحدة تحلق نظيفة، والشفرة الأخرى تحلق نظيفة.

***
ترويج بيبسي الجديد:
وتحت كل غطاء زجاجة بيبسي.

***
وتبين أن المباراة كانت ساخنة. وسرعان ما نفدت البيرة. في هذه الأثناء، ذهبت للحصول على قدح جديد - سجل فريقنا هدفًا!.. ومن هنا القاعدة: لا ينبغي لحارس المرمى أن يذهب لتناول البيرة!

***
الراعي للفريق الوطني الروسي لكرة القدم هو بيرة بالتيكا الخالية من الكحول. دعونا نقيم فرصنا برصانة!

***
التسويق في العمل

لذا، أتيت إلى حفلة ورأيت فتاة جميلة أمامك. تقترب منها وتقول: "مرحبًا، أنا لا أقاوم في السرير!"

ما هذا؟ هذا صحيح - هذا هو التسويق المباشر.

لذلك، أتيت إلى الحفلة؛ مقابلك فتاة جميلة. أنت تعطي صديقك مهمة. هو، دون التفكير مرتين، يعبر القاعة، يقترب من الفتاة ويقول: "انظر، هناك، هذا هو صديقي، لذلك، فهو ببساطة لا يقاوم في السرير!"

تأتي إلى حفلة وترى أن أمامك فتاة جميلة. عن طريق الخطأ أو عن طريق الخطأ، يمكنك معرفة رقم هاتفها المحمول، واطلبه في اليوم التالي وقل: "مرحبًا، أنا لا يقاوم في السرير!"

هذا الشيء يسمى التسويق عبر الهاتف.

تأتي إلى حفلة وترى أن أمامك فتاة جميلة. أنت على دراية بها. تبدأ محادثة غير رسمية، وتفعل كل ما هو ممكن ومستحيل حتى تتذكرك. وأخيرًا، عندما تكون الفتاة في مزاج جيد وتضحك بعد نكتتك التالية، تقول: "أنا لا أقاوم في السرير!"

هذه هي إدارة علاقات العملاء.

تأتي إلى حفلة وترى أن أمامك فتاة جميلة. أنت تتظاهر بأنك شخص مشغول للغاية. انت عبقري. أنت لا تقاوم في فن الخطابة. تحافظ على استقامة ظهرك، وتفتح الباب للسيدات؛ أنت تبتسم كنجم سينمائي وتحيط بك هالة مذهلة من النجاح. وأخيراً تقترب منها وتقول: "مرحباً، أنا لا أقاوم في السرير!"

هذا هو فن البيع المباشر

حسنًا، أخيرًا، أتيت إلى الحفلة ورأيت فتاة جميلة أمامك. هي نفسها تأتي إليك وتقول: "مرحبًا، سمعت أنك لا تقاوم في السرير...".

مشهد صامت؟ لا - فقط قوة العلامة التجارية.

***
فن البيع

أثناء تجواله في السوبر ماركت، لاحظ المدير أن البائع الجديد كان يتحدث مع رجل مثير للإعجاب. قرر المدير مراقبة البائع. بعد التحدث لمدة 5 دقائق تقريبًا، اشترى الرجل صنارة صيد، وخط صيد، وعوامات، وخطافات، وطُعم، وما إلى ذلك. وبعد التحدث مع البائع لفترة أطول، اشترى الرجل خواضًا وقاربًا مطاطيًا ومحرك قارب وخيمة وكيس نوم وأثاثًا قابلًا للطي وقبعة مستديرة ومصباحًا يدويًا وراديو وموقد غاز ومجموعة أطباق . وبعد أن تحدث أكثر قليلاً مع البائع، اشترى الرجل مقطورة سيارة، حيث قام بتحميل كل شيء. وبعد أن تحدث أكثر قليلاً مع البائع، أصبح الرجل مفكراً وكتب شيكاً لشراء سيارة جيب رباعية الدفع، وبعد ذلك ودع البائع وغادر المتجر. يقترب المدير المذهول من البائع ويقول:

أنا شخصياً أحب صيد الأسماك، لكنني لم أقابل قط مثل هؤلاء الصيادين المتحمسين!

نعم، إنه ليس صيادًا على الإطلاق، ولم يحمل حتى صنارة صيد في يديه!

كان يتجول في المتجر منتظرًا زوجته التي كانت تشتري الفوط الصحية من شركة Allways. فقلت: أفلا تذهب للصيد وزوجتك تحيض؟

***
موشي:
- الرفيق القائد، خذني إلى مفرزة الحزبية.
- أولا، دعونا التحقق من لك. هيا خذ حزمة من المنشورات ووزعها...

يعود مويش بعد أسبوع مرهقًا ونحيفًا. يعطي القائد مبلغًا من المال:
- حسنًا، ما هو التاجر الذي سلمته لي، أيها الرفيق القائد...

***
تصنيف مديري المشاريع

إذا اعترضت طريقي فسوف أدمرك!
- مدير المشروع المثالي.

إذا اعترضت طريقي فسوف تدمرني!
- مدير مشروع مثالي تقريبًا.

إذا سلكت طريقي الخاص فسوف أدمرك!
- مدير المشروع مضلل إلى حد ما.

إذا اعترضت طريقك، فسوف أدمرك!
- مدير مشروع صعب المراس (يأكل الزجاج والقطط وغيرها).

فإن دمرتني فقد ألقيته عليك وعلى طريقك!
- مدير المشروع الأمي وظيفيا.

أنا الطريق! تدمير لي إذا كنت تستطيع!
- مدير المشروع المسياني.

ابتعد عن الطريق - سأدمرنا جميعًا!
- مدير مشروع انتحاري.

إذا دمرتني، سأقف في طريقك!
- مدير مشروع غير أناني ولكنه غير فعال.

إذا قمت بتدميرك، فسوف أقف في طريقك!
- مدير المشروع مع مشاكل واضحة.

إذا دمرت نفسي، فسوف تحصل على طريقك.
- مدير مشروع عملي.

تدمير لي، وهذا هو الطريق الوحيد!
- كل مدير مشروع حديث.

إذا سلكنا كل الطرق الممكنة فمن سندمر؟
- مدير المشروع مربك للغاية.

***
10 طرق للاستمتاع بالإعلان عبر الهاتف

1. إذا عرض عليك قرض، أخبرهم أنك أعلنت إفلاسك للتو، وبالطبع، يمكنك بالفعل استخدام بعض الأموال الإضافية.

2. إذا بدأوا المحادثة بسؤال "كيف تشعر اليوم؟"، قل "لماذا تريد أن تعرف؟" إذا تستطيع
أضف "أنا سعيد جدًا لأنك سألتني عن هذا، لأنه لا أحد يهتم بهذا الأمر هذه الأيام، ولدي كل هذه المشاكل: معدتي، وعيني تؤلمني، وكلبي الحبيب مات بالأمس..." إذا حاولوا ذلك - لكي تبيعك، فقط استمر في الحديث عن "مشاكلك".

3. إذا قالوا إنهم John Smith من شركة XYZ، فاطلب منهم تهجئة أسمائهم. ثم اطلب منهم تهجئة اسم شركتهم. ثم اسأل أين هم. استمر في طرح الأسئلة الشخصية أو أسئلة الشركة عليهم طالما كان ذلك ضروريًا حتى ينهوا المكالمة.

4. بعد أن يقدموا أنفسهم، صرخ بصوت مقلد مليئ بالبهجة والمفاجأة: "جودي! هل هذه أنت؟ يا إلهي! جودي، أين كنت طوال هذه السنوات؟" نأمل أن يترك هذا جودي مرعوبة تمامًا للحظة بينما تحاول معرفة كيف يمكن أن تعرفها.

5. قل لا، مرارًا وتكرارًا. حافظ على وتيرة متساوية حتى لو كانوا يحاولون التحدث. سيكون لديك أقصى متعة إذا انتظرت حتى يغلقوا المكالمة.

6. إذا اتصل بك أحد ممثلي شركة الهاتف وطلب منك الاشتراك في خطته، قم بالرد عليه بأشد صوت ممكن: "ليس لدي أحد على الإطلاق لأتصل به، ليس لدي أحد، ليس لدي حتى أصدقاء ... ربما يمكنك أن تكون صديقي؟"

7. إذا كانوا ينظفون السجاد، اسألهم: "هل يمكنكم إخراج الدم؟ هل يمكنكم إخراج دم الماعز؟ وماذا عن دم الإنسان؟"

8. اسمح للمتصل بمراجعة كل الأحاديث التمهيدية، وقاطعه أحيانًا "آه"، "حقًا؟"، "هذا رائع". أخيرًا، عندما يطلبون منك شراء منتج ما، اطلب منهم الزواج منك. عندما يتفاجأوا قليلاً بعرضك، أخبرهم أنه لا يمكنك إعطاء رقم بطاقتك الائتمانية لأول شخص تقابله.

9. لنفترض أنك تعمل في نفس الشركة. على سبيل المثال،

المتصل: هذا بيل من شركة Water Tronics.
أنت: إلكترونيات المياه!!! مهلا، أنا أعمل هناك أيضا. من أين تتصل؟
المتصل: أم...دالاس، تكساس.
أنت: عظيم، إذن هناك مجموعة هناك أيضًا؟ كيف حالك/الطقس؟
المتصل: عذرًا، لا يمكننا بيع البضائع لموظفينا.
أنت: إنه أمر مؤسف. الوداع...

10. أخبر المتصل أنك مشغول جدًا الآن وإذا أعطاك رقمه، يمكنك معاودة الاتصال به لاحقًا.

المتصل: لا يسمح لنا بإعطاء أرقام الهواتف.
أنت: أعتقد أن هذا يعني أنك لا تريد أن يزعجك أحد أثناء ساعات العمل، أليس كذلك؟
المتصل: نعم.
انتي: إذن أنت تفهم ما أشعر به الآن.
وقمت بتعليق المكالمة.

***
حمار ميت

اشترى مويشي حماراً من فلاح عجوز بمائة دولار. وكان من المفترض أن يحضر له الفلاح الحمار في اليوم التالي. وجاء الفلاح كما هو متفق عليه، ولكن من دون الحمار.

آسف، ولكن الحمار مات.
- حسنًا، أعد لي الـ100 دولار.
- لا أستطيع، لقد أنفقتهم بالفعل :-(
- حسنًا، اترك لي الحمار.
- ولكن ماذا ستفعل به؟ - سأل الرجل العجوز.
- سألعبها في اليانصيب.
- لكن لا يمكنك لعب دور الحمار الميت في اليانصيب !!!
- أستطيع، صدقني. أنا فقط لن أخبر أحداً أنه مات.

وبعد شهر التقى الفلاح بموشي:

ماذا حدث لذلك الحمار الميت؟
- لقد لعبت معه، تماما كما قلت. لقد قمت ببيع خمسمائة تذكرة يانصيب بسعر دولارين للواحدة وانتهى بي الأمر بجني ربح قدره 898 دولارًا.
- وماذا لم يحتج أحد؟؟؟
- رجل واحد فقط. اللي فاز بالحمار. لقد غضب حقًا... حسنًا، لقد أعدت له الدولارين للتو.

***
يموت رجل العلاقات العامة.

يلتقي به الرسول بطرس ويسأل:
- إلى أين تريد الذهاب - إلى جنة العلاقات العامة أم إلى جحيم العلاقات العامة؟

يطلب رجل العلاقات العامة أن يظهر له الجحيم أولاً. يظهر في مكتب وكالة علاقات عامة، حيث يقوم العديد من الأشخاص على أجهزة الكمبيوتر بكتابة شيء ما بوتيرة محمومة، ويتصلون وينسقون، وتجري الشياطين ذات العيون الحمراء بينهم، ويضربون الجميع بالسياط ويصرخون:

أسرع، أسرع !!! الموعد النهائي يقترب !!!

يطلب رجل العلاقات العامة أن يريه الجنة - ولدهشته، يجد نفسه على الفور في نفس المكتب تمامًا، مليئًا بالأشخاص الذين يكتبون ويتصلون بشكل محموم، وما إلى ذلك. الناس، ونفس الشياطين يركضون ويصرخون بنفس الطريقة:

أسرع، أسرع !!! الموعد النهائي يقترب!

يلجأ رجل العلاقات العامة المتفاجئ إلى بيتر ويسأل:

ما هو الفرق إذن بين جنة العلاقات العامة وجحيم العلاقات العامة؟
-في الجنة لا يعملون إلا العمل الذي يقبله العميل.

***
صحراء. هروب موسى وقومه من الجيش المصري. البحر الميت يقف أمامنا. موسى يدعو للتوقف ويدعو القائد الأعلى:

موسى: المصريون بعيدون عنا ساعتين وليس لدينا مكان نركض فيه، قولي نعمل ايه؟
القائد الأعلى: أعطني ثلاثة أيام وسنبني التحصينات التي تحمينا من العدو!
موسى: أي ثلاثة أيام؟ لم يبق لدينا سوى ساعتين! يبتعد!
والأكثر حزنًا هو أن موسى يستدعي كبير المهندسين المعماريين.
موسى: المصريون بعيدون عنا ساعتين وليس لدينا مكان نهرب فيه، قولي لي ماذا أفعل!
كبير المهندسين المعماريين: أعطني يومًا وسأبني لك جسرًا عائمًا عبر البحر الميت. هكذا سننجو من المصريين!
موسى، بخيبة أمل من الجواب، يتصل بسكرتيره الصحفي.
السكرتير الصحفي: ليس هناك أسهل من مساعدتك! سأخبرك بما يجب عليك فعله - اجمع الناس، واخرج إلى شاطئ البحر مع عصا بين يديك، واقرأ صلاة بصوت عالٍ واضرب بالعصا على الشاطئ. أجزاء البحر تعبرها أنت وشعبك في القاع، ويغرق المصريون عندما تغلق المياه فوق رؤوسهم.
موسى: ماذا تفعل؟ هل يمكن أن يحدث هذا حقا؟
السكرتير الصحفي: لا أعرف هل سينجح الأمر أم لا... لكن يمكنني أن أضمن إصدارين أو ثلاثة منشورات في العهد القديم نتيجة لهذا الإجراء!

***
أول سباق ماراثون في العالم، وكان المشاركون الوحيدون فيه هم قادة القوتين العظميين - نيكيتا سيرجيفيتش خروتشوف وجون كينيدي. تتحدث الصحافة السوفيتية بسعادة عن النجاحات: "وصل عزيزنا نيكيتا سيرجيفيتش إلى خط النهاية في المركز الثاني وكان كينيدي في المركز الثاني فقط"...

***
بعد الانتهاء من قصر الشتاء، كانت ساحة القصر بأكملها متناثرة.

أُبلغ بيتر أنه لتطهير المنطقة كان من الضروري استئجار عربات بمبلغ يساوي تكلفة المبنى. ثم أمر بطرس بإصدار مرسوم: في غضون أسبوع، يمكن لأي شخص أن يأخذ أي شيء من ساحة القصر مجانًا! وفي غضون أيام قليلة، قام فلاحون من القرى المجاورة بتطهير المنطقة حتى أصبحت متألقة.

***
صبيان يذهبان إلى كرة القدم.

هاجم جحر الثور الشرير أحدهم. والآخر لم يتفاجأ، وأمسك بحجر، وضرب الكلب على رأسه، وقضى على الحيوان. هناك مراسل لصحيفة Sport-Express. يركض إلى الرجال:

هل تريد مني أن أكتب مقالا عنك؟ وقد توصلت بالفعل إلى اسم: "مشجع شجاع لسبارتاك ينقذ صديقًا من حيوان مسعور".
- المقال رائع!.. لكننا ندعم سسكا...

لم يقل المراسل شيئًا وغادر. في اليوم التالي ظهر مقال في الصحيفة بعنوان "مشجعو سسكا الأشرار يقتلون كلاب الخدمة".

***
مكتب جميل لشركة ناجحة.

يلتقي مدير المبيعات المدرب والمدرب جيدًا بالعميل عند عتبة الباب.
ابتسم على نطاق واسع : مرحبا !!!
انظروا، لدينا هذا، لدينا هذا، ولدينا هذا أيضًا!
العميل بإحراج: كما تعلم، لقد نسيت المال.
المدير فقد الاهتمام به، متجهمًا: وداعًا!
فكر العميل: هل يمكنني أن أدفع لك عن طريق التحويل المصرفي؟
المدير: مرحباً مرة أخرى!!!

***
20 طريقة للاستمتاع أثناء المفاوضات

1. صافح شخصًا ما خلسة واهمس من زاوية فمك، "هل يمكنك أن تشعر بذلك؟"
2. ارسم علامة X كبيرة في دفتر ملاحظاتك وأظهرها سرًا للشخص الذي يجلس بجوارك واسأله عن رأيه.
3. مضغ التبغ.
4. ارتدِ هاتفًا بدون استخدام اليدين وقل فيه بشكل دوري شيئًا لا علاقة له بموضوع الاجتماع، على سبيل المثال، "لا يهمني أنه لم يتم العثور على الأقزام، يجب أن يتم العرض على أي حال!"
5. اكتب "إنه يحلم بك" في دفتر ملاحظات وأظهره لجارك، مشيرًا بتكتم إلى شخص يحمل قلم رصاص.
6. أجب عن جميع الأسئلة الجادة بالكلمات "لا أعرف ماذا أقول: أنا بالتأكيد أشعر بالإطراء، لكن كل ذلك حدث بسرعة كبيرة".
7. احلق أحد معصميك بعناية.
8. ارسم دائرة حول أحد الكراسي بالطباشير، ثم تجنب الجلوس فيها حتى بدء الاجتماع. عندما يجلس شخص ما هناك، أغلق فمك وتوقف عن التنفس.
9. أدر ظهرك للاجتماع وانظر من النافذة مع تمديد ساقيك. أعلن بصوت عالٍ أنك تحب هذه المدينة اللعينة.
10. اذهب إلى أحد زملائك وقف معه وجهاً لوجه لمدة دقيقة أو دقيقتين، وانظر مباشرة إلى عينيه والتزم الصمت.
11. جلب أشعة الشمس إلى عيون الحاضرين من خلال زجاج الساعة.
12. الغرغرة بصوت عالٍ، الغرغرة بالماء.
13. كرر كل فكرة تم التعبير عنها بصوت الطفل.
14. قم بالتدريج بتقريب مقعدك من الباب أكثر فأكثر.
15. غنِ بهدوء وفمك مغلقًا طوال الاجتماع.
16. أخرج مبلغًا ضخمًا من المال واحسبه بتحدٍ.
17. أخرج هامسترًا حيًا من جيبك واعرض عليه تمريره من يد إلى أخرى، والذي ينبغي، في رأيك، أن يرمز إلى تبادل الأفكار.
18. عند تقديم عرض تقديمي باستخدام الشرائح، استخدم سكين صيد بدلاً من المؤشر.
19. حاول تنويم جميع الحاضرين باستخدام ساعة جيبك.
20. عند مخاطبة شخص ما، قل له "أعزائي".
21. أدخل فترات توقف طويلة في خطابك في أكثر الأماكن غير المتوقعة. إذا أراد أي شخص التدخل - صرخ "لم أنتهي بعد"

لقد غسلتني زوجتي بلينور، ولمدة أسبوعين لم تلتصق بي تنورة واحدة...

هل تكره رؤية البكتيريا على حافة المرحاض كل يوم؟ تخيل ماذا يرون كل يوم..

علبة شوكولاتة "روسيا". ماذا يمكن أن يكون ألذ؟

الشيء الوحيد ألذ من العلبة هو الحلوى!

عند استخدام الحفاضات، تصبح المؤخرة صحية بشكل مضاعف....

بروير إيفان تارانوف مغرم جدًا ببيرة Pit وفودكا Zhrat.

وسائد "Orbit" الجديدة، الآن بدون أغطية وسائد

جرب هاراكيري! اكتشف عالمك الداخلي! لب المعدة العصير وكل لذة الأحاسيس! "هاراكيري" - متعة الساموراي!

امنح القشرة فرصة أخرى!

يعتني "تيموتي" بالشعر الصحي، ويعيده إلى قشرة الرأس السابقة.

كاميرات Kodak الجديدة خصيصًا لروسيا، والآن تمت إضافة تأثير إزالة الأنف الأحمر إلى تأثير إزالة العين الحمراء.

جميع الأجهزة المنزلية تتعطل! ثبت مع المخل!

كامي - فن التخويف الذي لا يقاوم...

على كوب من النسكافيه، حتى الأحلام الأكثر سرية تتحول إلى كلمات، وعلى زجاجة فودكا، تتحول إلى أفعال!

في الصباح، حتى لو تعرضت لعضة صغيرة على كابل أقرب محطة كهرباء فرعية، فإما أن يكون لديك ديرول في حلقك أو تخرج عيناك من مآخذهما.

منذ أن جربت دوف الجديد، أصبحت بشرتي أصغر سنا وأكثر نعومة ولطيفة الملمس. لقد فتحت المسام. شعرت بزيادة في النشاط والقوة الجديدة! حتى أنا تفاجأت! رغم أن طعمه يشبه الصابون..

تم حل مشكلة التسوس في هولندا... فقط عشرة جرامات من القنب في معجون الأسنان - وسيبدأ أطفالك بتنظيف أسنانهم ليس مرتين، بل ثلاث وأربع وحتى خمس مرات في اليوم!

ونمت الكومة. وكان هناك نار. وكانت هناك معركة. وعاد الجنود فلم يجدوا الكومة. التاريخ الأبدي. سرقة مواد البناء...

مدمن مخدرات يغلي الهيروين فوق شمعة. الهاتف يرن. يرفع الهاتف:

هل مازلت تغلي؟

ثم نذهب إليك!

مرة أخرى هذا الثقل في معدتي. ربما الامتحانات والإجهاد.

حسنًا يا داشا، توقفي عن طمأنة نفسك.

لقد كان قطة عادية. أكلت القشدة الحامضة واستلقيت على الموقد. لكن الجيش وصل إليه أيضًا. شاهد فيديو "قط في الحذاء"

ومن المعروف أن الجلد حول العينين هو الأكثر حساسية. قام مختبر غارنييه بحل هذه المشكلة. سنقوم بزراعة عينيك في مكان لا يكون فيه الجلد حساسًا جدًا!

تقدم شركة إزالة النفايات غير المرغوب فيها الضمان التالي: إذا لم تكن راضيًا عن عملنا، فسنعيد إليك ضعف مبلغ النفايات غير المرغوب فيها.

انتباه! منتج جديد في السوق العالمية من مبدعي Pedigree وRastishka! FOGIST - اشترِ من المتاجر في جميع أنحاء البلاد...

كلاب الملاكم وزن الوسط للبيع.

يدعو مكتب التسجيل والتجنيد العسكري الإقليمي الشباب الذين تتراوح أعمارهم بين 18 إلى 27 عامًا في رحلة بحرية مثيرة لمدة عامين في البحار الشمالية. الطعام والملابس على حسابنا.

جدي، كم عدد التفاحات الموجودة في "المفضلة"؟

عشرة! وهذا في الموز فقط. تخيل كم هناك في الطماطم!

ألبسوه قميص سيسكا وقبعة لوكوموتيف ووشاح دينامو ووضعوه في قطاع سبارتاك! شاهد "البطل الأخير 3" على شاشة التلفزيون.

اليانصيب الخاسر "المصاص الروسي". كل شيء عادل! جديد

مسحوق الغسيل "أسطورة". الاسم يتحدث عن نفسه. جديد

ليلة. شارع. مصباح يدوي.
صيدلية اشتري فازلين
ثم طاردني شخصان:
الأذربيجانية والجورجية.
وبدأ كل شيء من جديد
وكل شيء تكرر كما كان من قبل
لقد مارس الجنس على مقاعد البدلاء.
مقابل. شارع. مصباح يدوي. جديد

من خلال فتح وإغلاق شريط التمرير Nokia 7110 20 مرة في الثانية، سوف تحصل على مدلك ممتاز.

ظهرت حشوات Olweis Plus الجديدة ذات الأجنحة. تم تقليل الحمل على الجناح إلى النصف وزيادة القدرة على المناورة.

بدلاً من شاي Vigor، تم طرح شاي Greed جديد للبيع. جميع الأكياس الخمسة والعشرون مرتبطة بخيط واحد.

هل لديك تجاعيد؟ جلد جاف؟ أرجل ملتوية؟ إهدئ! زجاجة الفودكا المقدمة لزوجك ستعيدك على الفور إلى نضارتك وجاذبيتك السابقة!

نختار أفضل أنواع حبوب البن ونرسل الباقي إليك!

ميغانيوز: بالإضافة إلى صابون المناطق الحميمة "DAV"، أطلقت الشركة X غسول الفم "VZYAV" في السوق.
MTS - الناس يتحدثون. FSB - نحن نسجل.

قم بشراء زجاجة سعة لتر من MOONHOON من Matryona - وعلى قطعة القماش التي تم إغلاقها بها ستجد تصنيفًا للجوائز الفائقة: المخللات والمخلل الملفوف والمفاجأة الأكثر أهمية - زجاجة أخرى من لغو!

على كوب من النسكافيه، تتحول أفكارك العميقة إلى رغبات، وعلى زجاجة فودكا - إلى أفعال!

مايونيز "ريابا": أكلت ملعقة ووجهي كله مرقط.

الجديد من دانون: زبادي للرجال راستي شيشكا.

جدي، أي عصير يحتوي على أكبر عدد من التفاح؟
-أعتقد الأناناس.

مع مرور السنين، تتحسن معاجين الأسنان، لكن الأسنان تصبح أسوأ.

هل تأكل راستيشكا من دانون؟ من دانون آكل Mezim©

اشتري شامبو نيزورال سوبر. قشرة رأسك تختفي من تلقاء نفسها! ببطء، ملفوفة في الشعر!

يقدم مزود الإنترنت Deneg.net خطة تعريفة "Golimy"، والتي تتضمن 100 ساعة من المحاولات المجانية لإنشاء اتصال.

وكالة سفر "موسى". السياحة في مصر...
قطرة من النيكوتين تقتل حصاناً، لكن قطرة من الجنية تقتل حصاناً سميناً!

أطلقوا رادارًا جديدًا. بالفعل على بعد 500 متر من شرطي المرور، يبدأ في التذمر: "احصل على المال، احصل على المال!"

صنع جبل من تلة تراب! قاذفة القنابل "Fly" هي أفضل علاج للأفيال!

بالأمس اكتشفت دائما الفودكا. واليوم لدي شعور مذهل بجفاف الفم.

التكنولوجيا تصنع العجائب. الآن "أريستون" لا تخمن رغباتك فحسب، بل تغسل ملابسك أيضًا.

نقدم لكم المكنسة الكهربائية الجديدة من Goventa - إنها مصدر إزعاج في منزلنا.

اشتري شامبو نيزورال سوبر! قشرة رأسك تختفي من تلقاء نفسها! ببطء، ملفوفة في شعره.

كل من يشتري زلاجات جبال الألب منا سيحصل على عكازات مجانية!

اشتري شاورما وساعد في تطهير المدينة من الكلاب الضالة!

الشوكولاتة "روسيا" - أفراح صغيرة ومشاكل كبيرة.

التبول في جرف ثلجي، يشعر وكأنه ليزر !!!

جوانات جديدة - "Allwaus-Winter"! أجنحة إلى الركبتين!!

"إن فرشاة Rich Access الجديدة تخترق أكثر من غيرها
الأماكن التي يصعب الوصول إليها." - وليس لدي أسنان في الأماكن التي يصعب الوصول إليها!

الراعي للفريق الوطني الروسي لكرة القدم هو بيرة بالتيكا الخالية من الكحول. دعونا نقيم فرصنا برصانة!

هل تكره رؤية البكتيريا على حافة المرحاض كل يوم؟ أ
تخيل ماذا يرون كل يوم؟

"Immodium" سوف يتخلص بسرعة وفعالية من "Danissimo"!

اجمع 500 من أغلفة مكعبات Maggu واربح هدية مجانية
علاج القرحة!

تمتص هذه الحفاضات ما يصل إلى 30 لترًا من الرطوبة! يبقى الطفل جافًا دائمًا! هو فقط لا يستطيع التحرك من مكانه.

هناك ستة علامات على الشعر غير الصحي. الشامبو الخاص بنا سيعطيك واحدًا آخر.

السجق "الهواة" - الحب من أول عصا!

جرب هاراكيري! اكتشف عالمك الداخلي!

لب المعدة العصير وكل لذة الأحاسيس! "هاراكيري" - متعة الساموراي!

الفودكا "آلة الزمن"! شربته وهو غدا !!

هزازات سامسونج الجديدة - جيد حيث نحن!

السجائر بيتر الأول - قطع نافذة في الرئتين!

السدادات الحيوية من سامسونج: العلق المختارة ستدعمك في الأيام الحرجة!

جديد من ريجلي: لا شيء يمضغ مثل.... المخاط!

النقش الموجود على الواقي الذكري: "لم يتم اختبار هذا المنتج على الحيوانات".

عطر "لوحة رقم 5"

عندما رأى سنيكرز شوكولاتة أليونكا تتكشف، أصبحت أكبر بنسبة 20%!

قهوة النسكافيه مصنوعة من حبوب مختارة بعناية من اللون الأسود!

تناولنا حساء ماجي - ولم يكن لدينا ما يكفي من الورق!

معطر الجو البازلاء - للرجال ذوي الإرادة القوية!

شاي رائع 100%! مع المزيد من محتوى الشاي!

الجوارب Eled - أرتديها وأمارس الجنس معها!

في المساحات الضيقة ومش في أوب (من جونسون آند جونسون)!

سدادات تامباكس: تحتوي كل عبوة مائة على قطعة بسكويت ومفاجأة!

هناك أسباب كثيرة للحزن: لقد اختفت الشجاعة والحنان في العدم، وحلت تامباكس محل الرجال في الكفاح من أجل المنشعب الأنثوي!

فريقنا سوف يذهب إلى كأس العالم !!! لقد جمعوا 5 ملصقات سنيكرز!

لتجنب إنفاق المال على علكة Dirol Kids غدًا، لا تنس استخدام علكة Reflex للبالغين اليوم!

اجمع 10 أغطية مجاري وأرسلها إلينا عبر البريد، وستحصل على جائزة رائعة وقطعة من Vodokanal ومكتب البريد الرئيسي.

علاج للصلع. إذا شربه رجل أصلع، سيقل عدد الرجال الأصلع بمقدار واحد!

جوانات جديدة - "Allwaus-Winter"! أجنحة إلى الركبتين!!!

كرسي الصباح من دانون! الآن مع قطع الفاكهة!

كنت أخسر الكثير بسبب الهشاشة... أما الآن فلا أنكسر!

تصل فرشاة Rich Access الجديدة إلى الأماكن التي يصعب الوصول إليها." - وليس لدي أسنان في الأماكن التي يصعب الوصول إليها!

واقيات ذكرية MACH 3 - إذا قمت بحركة واحدة، يقومون بثلاثة!

دعونا نرسم وجه عدوك على ورق التواليت.

أقوم بتنجيد الأبواب بجلد العميل.

الراعي للفريق الوطني الروسي لكرة القدم هو بيرة بالتيكا الخالية من الكحول.

دعونا نقيم فرصنا برصانة!

ترويج فائق لشركة Coca-Cola لعشاق الرياضة المتطرفة: "بعد كل زجاجة السابعة تحصل على غطاء!"

نكم سيكون الإعلان أكثر متعة إذا بدأ إنتاج الواقي الذكري تحت علامات تجارية مشهورة:
الواقي الذكري "سولودوف" - أنا مسؤول عن الجودة!
الواقي الذكري "نوكيا" - ربط الناس!
الواقي الذكري بيجو - انتهت الألعاب
الواقي الذكري "Blend-a-med" - حماية ثلاثية لجميع أفراد الأسرة
الواقي الذكري "الخط المباشر" - إنه مناسب لنا
الواقي الذكري MTS - الناس لا يتحدثون فقط
الواقي الذكري "ديرول كيدز" - الآن بنكهة الموز!
الواقي الذكري "نزهة" - مختلط وملفوف
الواقي الذكري "رابتور" - تم اختباره - لا يحتوي على حشرات!
الواقي الذكري "باونتي" - متعة الجنة
الواقي الذكري "M&M&S" - تغليف فائق الجودة، حفلة ممتعة!
الواقي الذكري "Omsa" - يعرف Omsa كل شيء عن رغباتك
الواقي الذكري "الحديقة المفضلة" - لأحبائك
الواقي الذكري "أنا" - حيثما توجد المتعة، أكون هناك
الواقي الذكري "فروتيس" - نوتي، جرب بعض فروتيس
الواقي الذكري "Bon Pari" - هل أنت مستعد لـ Bon Pari؟
الواقي الذكري "Indesit" - سوف يستمر لفترة طويلة
الواقي الذكري لوريال - لأنك تستحق ذلك.

معاجمعي شريحتين من اختبار الحمل واحصلي على فحص بالموجات فوق الصوتية مجانًا!

- شلم تكن لديك هزة الجماع بعد؟ ثم نذهب إليك!

- نلا أريد أن أعمل...
- نعم أفهمك..
- لا، أنت لا تفهم..
- وأنا أفهم تماما...
- ولكنك لا تريد حتى النوم...
- كنت أرغب في ذلك في الصباح، لكني تناولت بعض الحبوب وأنا جالس وأعمل...

صبعد إصدار الشعار الإعلاني لمعجون الأسنان Blend-a-med "فرشاة مثل طبيب الأسنان"، يجري الآن إعداد شعارات جديدة للإصدار: قسطرة مجرى البول "تبول مثل طبيب المسالك البولية"، وتحاميل البواسير "تغوط مثل طبيب المستقيم"، و المفصل الاصطناعي "يعرج مثل جراح العظام".

نالبضائع في المتاجر. ديرول بنكهة البطيخ. يمكنك التبول على وسادة واحدة.

صلطالما أراد إيفوفار هيرمان ستولز زيارة روسيا. شيء فاجأه، شيء أغضبه، شيء جعله ثملاً، سرقه ولكمه في وجهه.

رالإعلان التلفزيوني:
- بالأمس قمت بتدخين سيجارتي الأخيرة، واليوم وضعت رقعة نيكوريت. وأنا لم أدخن منذ سبعة أيام الآن!
أتساءل من أين اشترى مثل هذه السجائر، وقد مرت سبعة أيام من الأمس إلى اليوم!

صطالما أنني أرى بيريزوفسكي أصلعًا، فلن أصدق إعلانًا واحدًا عن علاجات للصلع!

لمعمل تقطير "كريستال" يحذر: "التدخين والتدخين والتدخين فقط يشكل خطراً على صحتك!"

مععرض رائع لك! خطة التعريفة - "أتمنى لك نزهة جيدة." المكالمات من مركز الشرطة إلى المنزل وإلى المحامي مجانية!

Xهل تريد أن يكبر أطفالك بصحة جيدة ومطيعين؟ يوصي أطباء الأطفال بإعطاء الأطفال "Remnishka".

Xعشيقة:
- ربما بعض النورس؟ تشديد! نفسه!
قفال:
- شكرا لك، لن أرفض بعض الشاي. وهناك شيء أقوى ممكن أيضًا. ولم أرفض هذا الشيء أبدًا!

دأم بالدين، شجرة هدية، تركت لتلد ابنا من جارتها.

صاشترت آشا سيارة مرسيدس وجلست في اختناقات مرورية لمدة نصف يوم.
اشترت ساشا معدنًا حديديًا مستعملًا ووقفت أيضًا في اختناقات مرورية لمدة نصف يوم.
وإذا لم يكن هناك فرق، لماذا ندفع أكثر؟

صأنا أغفو في الصباح، أنظر في المرآة..."نعم-آه! لم يكن نسكافيه!..."

لا يمكنك النزول إلى نفس النهر مرتين. أثبته تشاباييف.
الخطوط المتوازية لا تتقاطع. ثبت بواسطة القضبان.

نيميروف - الأمر كله يتعلق بالفلفل!
الفياجرا - كل الفلفل في العمل!

ردًا على البيرة التشيكية "Velkopopovitsky Kozel"، تم إطلاق البيرة "Kaluzhskoe ChMO" في روسيا.

تم إرسال رسالة نصية قصيرة إلى الرقم 02 بعنوان: "القمامة - العاهرات!" والأشياء المخططة ستكون لك.

هل يصدر الكثير من الضوضاء؟
هل أخذت مساحة كبيرة جدًا؟
أنت لا تعرف أين تضعه؟
أعط ابنك للجيش!

تنافست وكالات الإعلان من مدن مختلفة لتقديم عروض شهر العسل. عرضت البندقية رؤية قنواتها، وموسكو - الكرملين، وباريس - متحف اللوفر ونوتردام، وجذبت نيويورك متحف متروبوليتان للفنون.
ونتيجة لذلك، فازت مدينة يوريوبينسك بإعلان: "في مدينتنا، لن يسحبك أحد من السرير لتنظر إلى المعالم السياحية!"

هل أجهزتك المنزلية غير Indesit؟
- لا، ليس هنديا. ماذا، هل يجب أن أصبح هنديًا؟

يا رفاق، هل سجائر سويوز أوبولون أم بيرة؟

من خلال جمع 20 قبعة كوكا كولا، يمكنك صنع خرزات!

إعلان:
يدعو مصنع تجهيز اللحوم الأولاد للذبح والاستمتاع بالعمل.

حدثت حالة طوارئ في مختبر Huggies عند اختبار حفاضات جديدة: اتضح أن الحفاضات الجديدة لا تتنفس فحسب، بل تفكر أيضًا، وبعد استخدامها تصبح قذرة.

الفودكا "ستوليشنايا" نكهة الوطنية متطابقة مع الطبيعية.

اعترفت سيريزها اليوم بحبها لناستينكا للمرة الأولى، لكن فرحتها لم تكن لتكتمل لولا والد سيريزها، مدير سنتر بانك.

هناك أكاذيب، وهناك أكاذيب كبيرة، وهناك إحصائيات، وهناك إعلانات.