العدوانية السلبية هي تعبير غير مباشر عن الغضب حيث يحاول الشخص إزعاجك أو إيذائك بطريقة أقل وضوحًا. تكمن الصعوبة في أنه من السهل على مثل هذا الشخص أن ينكر وجود نوايا سيئة. يميل الناس إلى الانخراط في السلوك العدواني السلبي لأنهم لا يعرفون كيفية التعامل مع الصراع بشكل صحيح. ومع ذلك، هناك طرق لمساعدة مثل هذا الشخص على إدراك سلوكه وحل المشكلة. العدوان السلبيمن خلال الاتصالات.

خطوات

الجزء 1

كيفية التعرف على السلوك السلبي العدواني

تعرف على العلامات.تكمن الطبيعة الخبيثة للعدوان السلبي في حقيقة أن الشخص يمكن أن ينكر مثل هذا السلوك بشكل معقول. رداً على اتهاماتك، قد يقول إنه لا يفهم ما تتحدثين عنه، أو يتهمك بالمبالغة في رد فعلك. ثق دائمًا بمشاعرك وتعلم كيفية التعرف على العدوان السلبي.

تأكد من أنك لا تبالغ.قد يبدو أن هذا الشخص يحاول إزعاجك، ولكن من الممكن أيضًا أن تكون متشككًا بشكل مفرط وتأخذ كل شيء على محمل شخصي. قيم لك نقاط ضعف- في الماضي، هل قابلت كثيرًا أشخاصًا يجعلون حياتك صعبة؟ هل هذا الشخص مثلهم؟ هل تظن أنه يتصرف بنفس الطريقة؟

انتبه للمشاعر التي يشعرك بها الشخص.عند التعامل مع شخص سلبي عدواني، قد تشعر بالإحباط والغضب وحتى اليأس. قد يبدو الأمر كما لو أنك ببساطة لا تستطيع إرضاء الشخص، بغض النظر عما تقوله أو تفعله.

• قد تتأذى من حقيقة أنك الطرف المتلقي للسلوك العدواني السلبي. على سبيل المثال، قد يقوم شخص ما بتنظيم مقاطعة صامتة لك.
• قد تشعر بالحيرة من حقيقة أن الشخص يشكو باستمرار ولكنه لا يفعل شيئًا لتحسين الوضع. اتباع الغرائز الخاص بك.
• إن التواجد حول مثل هذا الشخص يمكن أن يجعلك متعبًا أو منهكًا لأنك تنفق الكثير من الطاقة في التعامل مع السلوك العدواني السلبي.

الجزء 2

الرد على السلوك السلبي العدواني

1. حافظ دائمًا على موقف إيجابي.قوة التفكير الإيجابي تساعدك على التأقلم الشؤون اليومية. سيحاول الأشخاص ذوو السلوك العدواني السلبي جرك إلى دوامة من السلبية. يحاولون أحيانًا إثارة رد فعل سلبي من أجل تحويل انتباههم إليك ردًا على ذلك والظهور كما لو أنهم ليسوا مذنبين. لا تدع هذا يحدث.

   • كن إيجابيا حتى لا تنحدر إلى مستواهم. لا تعطي مثل هؤلاء الناس سببا. لا تهينهم ولا تصرخ أو تغضب. من خلال الحفاظ على هدوئك، ستكون في وضع أفضل لتحويل انتباهك إلى أفعالهم بدلاً من أفعالك. الغضب لن يؤدي إلا إلى صرف الانتباه عن المشاكل الحقيقية.
   • نموذج للسلوك الإيجابي. عند التواصل مع الأطفال والكبار، استجب لصراعاتك حتى يعرف الآخرون كيفية التفاعل معك. العدوان السلبي يطلق المشاعر ويخفيها خلف قناع اللامبالاة. بدلًا من ذلك، كن منفتحًا وصادقًا وعبّر عن مشاعرك بشكل مباشر. عندما تواجه سلوكًا عدوانيًا سلبيًا مثل الصمت الواضح، قم بتوجيه المحادثة في اتجاه مثمر.

2. كن هادئًا دائمًا.إذا كنت منزعجًا، فلا تتعجل في اتخاذ القرارات وتهدأ أولاً (المشي، تشغيل الموسيقى والرقص، حل الكلمات المتقاطعة)، ثم قرر ما تريد الحصول عليه من هذا الموقف، أي النتيجة المعقولة التي تريدها يمكن أن تتصالح مع.

   • السيطرة على انفعالاتك، وخاصة الغضب. لا تتهم الأشخاص بشكل مباشر بأنهم عدوانيون سلبيون، فهذا لن يؤدي إلا إلى إنكار كل شيء واتهامك بإبرام صفقة كبيرة أو الإفراط في الحساسية أو الشك.
   • لا تفقد أعصابك تحت أي ظرف من الظروف. لا تدع الشخص يعرف أنه كان قادرًا على إخراجك. وهذا لن يؤدي إلا إلى تعزيز سلوكهم، وسوف يحدث مرة أخرى.
   • الامتناع عن الانتقام بالغضب أو ردود الفعل العاطفية الأخرى. بهذه الطريقة ستسيطر على الموقف وستظهر كشخص لا يمكن الضغط عليه.

3. ابدأ محادثة حول المشكلة.طالما أنك تحافظ على المرونة العاطفية واحترام الذات والهدوء، فمن الأفضل أن تعبر ببساطة عن رؤيتك للموقف. على سبيل المثال: "قد أكون مخطئًا، لكنني أعتقد أنك منزعج من عدم دعوة ديما إلى الحفلة. دعونا نناقش هذا؟

   • كن مباشرًا وفي صلب الموضوع. إذا عبرت عن أفكارك بشكل غير واضح وتحدثت بعبارات عامة، فيمكن للشخص ذو السلوك العدواني السلبي أن يحرف ما قيل بسهولة. إذا كنت ستواجه مثل هذا الشخص، فمن الأفضل أن تتحدث مباشرة.
   • وينشأ خطر المواجهة من إمكانية التفسير الحر لعبارات مثل "لقد عدت إلى طرقك القديمة!" بهذه الطريقة لن تصل إلى أي مكان، من الأفضل أن تقول ذلك على الفور إجراءات محددة. لذا، إذا كنت منزعجًا من المقاطعة الصامتة، فقم بإعطاء مثال لحالة معينة عندما حدثت.

4. يجب على الشخص أن يدرك أنه منزعج.ليس عليك تصعيد الموقف، لكن كن حازمًا وقل: "تبدو منزعجًا جدًا الآن" أو "يبدو أن هناك شيئًا يزعجك".

الجزء 3

كيف تحمي نفسك من السلوك السلبي العدواني

ضع حدودًا لهؤلاء الأشخاص.أنت بالتأكيد لا تريد التحريض على المواجهة، ولكنك أيضًا لا تريد أن تصبح كيس ملاكمة للأشخاص العدوانيين السلبيين. هذا شكل من أشكال الإساءة التي يمكن أن تؤذيك. لديك كل الحقتعيين الحدود.

• من الأخطاء الشائعة أن تكون ناعمًا جدًا. من خلال الاستسلام للسلوك العدواني السلبي، فإنك تفقد السيطرة على الوضع. وهذا نوع من المواجهة على السلطة. من الممكن أن تظل هادئًا وإيجابيًا، ولكن تظل قويًا وثابتًا في قراراتك.
• احترام الحدود المقررة. أوضح أنك لن تتسامح مع سوء المعاملة. إذا كان الشخص متأخرا باستمرار ويجعلك متوترا، فأخبره أنه في المرة القادمة التي يتأخر فيها، ستذهب ببساطة إلى السينما بدونه. هذه إحدى الطرق للقول أنك لن تدفع ثمن سلوك شخص آخر.

1. البحث عن جذور المشكلة ومعالجتها. أفضل طريقةإن التعامل مع هذا الغضب يعني تقييم جميع الاحتمالات في أقرب وقت ممكن. للقيام بذلك، عليك أن تفهم السبب الجذري للغضب.

   • إذا لم يكن مثل هذا الشخص يتميز بالسلوك الغاضب، فتحدث مع الأصدقاء المشتركين الذين قد يعرفون السبب ويتعرفون على علامات الغضب الناشئ في الوقت المناسب.
   • ابحث بشكل أعمق وقم بتقييم الأسباب التي تدفع هذا السلوك إلى حد ما. عادة ما يكون العدوان السلبي أحد أعراض مشاكل أخرى.

2. تعلم التواصل الحازم.يمكن أن يكون التواصل عدوانيًا أو سلبيًا أو عدوانيًا سلبيًا. إن إنتاجية كل هذه الأنواع أدنى من التواصل الحازم.

3. افهم متى يكون من الأفضل تجنب مقابلة شخص ما تمامًا.إذا كان الشخص يشارك بانتظام في السلوك السلبي العدواني، فمن الواضح أنه من الأفضل التوقف عن التواصل معه. رفاهك هو أكثر أهمية.

   • ابحث عن طرق لرؤية مثل هذا الشخص بأقل قدر ممكن وعدم البقاء وحيدًا. كن دائمًا جزءًا من الفريق.
   • إذا كان هؤلاء الأشخاص يحملون طاقة سلبية فقط، ففكر مرتين فيما إذا كان الأمر يستحق التواصل معهم على الإطلاق.

4. لا تشارك المعلومات التي يمكن استخدامها ضدك.لا تخبر الأشخاص السلبيين العدوانيين معلومات شخصية، عواطفك وأفكارك.

   • قد يطرح هؤلاء الأشخاص أسئلة تبدو للوهلة الأولى بريئة وبدون نية خبيثة. يمكنك الإجابة عليها، ولكن لا تدخل في التفاصيل. كن ودودًا، لكن اجعل إجاباتك قصيرة وغامضة.
   • تجنب الحديث عن مشاعرك ونقاط ضعفك. غالبًا ما يتذكر الأفراد العدوانيون السلبيون مثل هذه التفاصيل، حتى تلك المذكورة بشكل عابر، ثم يستخدمونها لاحقًا ضدك.

5. اتصل بالوسيط للحصول على المساعدة.يجب أن يكون هذا ممثلًا موضوعيًا لطرف ثالث من الموارد البشرية، أو قريبًا مقربًا (لكن موضوعيًا)، أو صديق مشترك. المفتاح هو الاستعانة بشخص لا تثق به أنت فقط، بل يثق به أيضًا محاورك السلبي العدواني.

   • قبل الاجتماع مع الوسيط، أخبره عن مخاوفك. حاول أن تنظر إلى الموقف من وجهة نظر شخص آخر وتفهم ما الذي يثير الغضب. تجنب إصدار الأحكام وحاول فهم أسباب السلوك البغيض في الموقف الذي تحاول فيه المساعدة.
   • في محادثة فردية، فإنك تخاطر بسماع عبارة "هيا، إنها مجرد مزحة" أو "أنت تبالغ في رد فعلك". ولهذا السبب من الأفضل إشراك طرف ثالث.

6. أبلغ عن العواقب إذا لم يغير الشخص سلوكه.نظرًا لأن الأفراد العدوانيين السلبيين يتسمون بالكتمان، فإنهم دائمًا ما يقاومون محاولات تغيير سلوكهم. الإنكار والأعذار وتحويل الأسهم ليست سوى عدد قليل من الأنماط.

   • بغض النظر عن الإجابة، اذكر ما تنوي القيام به. من المهم إحضاره واحد أو اثنين من الصعبالعواقب لتشجيع مثل هذا الشخص على إعادة النظر في سلوكه.
   • القدرة على فهم وتحديد العواقب هي واحدة من أكثر طرق فعالةاجعل الشخص السلبي العدواني "يستسلم". سوف تتوقف العواقب التي تم الإبلاغ عنها بشكل صحيح شخص صعبوقد يغير إحجامه عن التعاون.

7. تعزيز السلوك المناسب.في سياق علم النفس السلوكي، يشير التعزيز إلى شيء تفعله أو تعطيه لشخص ما بعد أن ينخرط في سلوك معين. الغرض من التعزيز هو زيادة وتيرة السلوك.

   • قد يعني هذا مكافأة على السلوك الجيد الذي يجب الحفاظ عليه، أو عقوبة على السلوك السيئ الذي يجب التخلص منه. التعزيز الإيجابي ليس أسهل المهام لأن السلوك السلبي أكثر وضوحا من السلوك الإيجابي. حاول دائمًا مراجعة السلوك الجيد حتى لا تفوت فرصة تعزيزه.
   • على سبيل المثال، إذا كان الشخص السلبي العدواني منفتحًا وعبّر عن مشاعره بصدق ("أشعر وكأنك تتعامل معي بهذه الطريقة عن قصد!")، فهذه علامة رائعة! عزز هذا السلوك بالكلمات التالية: "شكرًا لمشاركتك معي. أنا أقدر حقًا أنه يمكنك إخباري بما تشعر به.
   • سيؤدي هذا إلى جذب الانتباه الإيجابي إلى السلوك الجيد وسيسمح لك بالتعرف على المشاعر. الآن يمكنك محاولة بدء حوار مفتوح.
• إذا وجدت خطأ وتذمرت وغضبت فلن تؤدي إلا إلى تأجيج الصراع وإعطاء الشخص المزيد من الأعذار والأسباب لعدم الاعتراف بالمسؤولية.
• من خلال قبول هذا السلوك أو قبول مسؤولية شخص آخر، فإنك تقوم بتمكين وتشجيع السلوك العدواني السلبي.
• غالبًا ما يشعر الأشخاص الذين ينخرطون في هذا السلوك بالفخر لقدرتهم على التحكم في عواطفهم.

محتوى المقال:

العدوان السلبي هو مقاومة صامتة لخطاب (معتقدات، تصرفات) الخصم، عندما لا يرغب المرء في الدخول في نقاش مفتوح وغاضب معه. الشخص الذي يتعرض لمثل هذا الضغط العقلي يظل "مستقلاً" برأيه، وحتى غير الصحيح. يعتبر هذا السلوك العدواني السلبي اضطراب عقلي، متأصل في الأفراد الذين لا يستطيعون مقاومة حكم الآخرين علانية، وهم منزعجون باستمرار ويبحثون عن عيوب في الآخرين.

ما هو المعتدي السلبي؟

يحدث العدوان السلبي عند الأفراد الذين يعانون من ضعف الجهاز العصبي والذين يواجهون شدائد الحياة بلا مبالاة، دون حتى محاولة التقليل منها بطريقة أو بأخرى. التأثير السلبي. هؤلاء الأشخاص مضطربون وغير حاسمين، ويشككون في كل شيء ويتوخون الحذر في كل مناسبة. على سبيل المثال، قد يومئون برؤوسهم بصمت، كما لو أنهم يوافقون على خصمهم، ولكن في نفس الوقت يفكرون، "إيميليا ضحلة، ضحلة، وسنرى ما سيحدث".

إن التردد في حل مشاكله يجعل الشخص سلبيا، ويحاول عدم الدخول في الصراع حتى عندما يكون ذلك أمرا لا مفر منه. يتبع هؤلاء الأشخاص الطريق الأقل مقاومة، ويفضلون عدم القيام بأي شيء، بل النظر من الخارج وإدانة تصرفات رؤسائهم، على سبيل المثال، الذين لديهم رأيهم "الخاص" في كل شيء. هؤلاء عرضة ل تأثير خارجيمما يجعل من الممكن التلاعب بوعيهم وسلوكهم.

إن الإحجام عن مواجهة آراء الآخرين بشكل علني يسبب عدم الرضا عن النفس، لكن لا يستطيع الإنسان فعل أي شيء حيال ذلك. ينسحب على نفسه ويشعر بالقلق الشديد ويصبح متذمرًا ويعتبر كل من حوله سيئًا ومخادعًا وأنانيًا. يمكن التعرف على هؤلاء الأشخاص من خلال عدم الرضا الأبدي، والتقييمات السلبية المستمرة للآخرين، ومحاولات مقارنة وجهات نظرهم "السلبية" بآراء أخرى.

من المهم أن تعرف! المعتدي السلبيإنه يرى الجميع في ضوء مظلم، وشعبه سيئون، ولا يجب أن تثق بهم.

الأسباب الرئيسية للعدوان السلبي

إن سيكولوجية العدوان السلبي هي ظاهرة لم تتم دراستها إلا قليلاً، لكن علماء النفس وجدوا أن أسلوب السلوك العدواني السلبي أقل وضوحاً عند النساء. ويحدث مرتين أكثر عند الرجال.

الأسباب الشائعة للعدوان السلبي

تتجلى هذه الأخلاق في الأشخاص التابعين الذين يخشون التعبير عن آرائهم علنًا خوفًا من العقاب. في العلاقات الشخصية، يشعرون بأنهم في وضع مهين، يتم اضطهادهم بالشعور بالذنب.

دعونا ننظر إلى كل هذه العوامل بمزيد من التفصيل. وتشمل هذه:

• السلبية. عندما يخجلون، بسبب ضعف شخصيتهم، من اتخاذ إجراءات حاسمة، حتى على حسابهم. لا أريد أن أكون نشيطًا، فمن الأفضل أن أتركه كذلك. من السهل التلاعب بمثل هذا الشخص، على الرغم من أنه قد لا يتفق مع وجهة نظر أخرى، لكنه لن ينتقدها علانية. رئيسي - راحة البال الخاصة، وبالتالي من الأفضل "خدمة" أي رأي مرفوض بصمت.
• التردد. يرتبط بانخفاض احترام الذات وعدم القدرة على حل مشاكل الفرد بشكل مستقل. يخاف الإنسان من التعبير عن رأيه لأنه يعتبره غير ناضج وتافه. إذا عرض وجهة نظره فسوف يضحكون عليه. مثل هذا "الاضطهاد" للذات يؤدي إلى الموافقة الصامتة مع النظرة المفروضة. ينشأ في النفس "عدوان" صامت على الرأي المخالف.
• قلق. الشك المفرط في القلق المستمر من أن كل شيء في الحياة يسير بشكل خاطئ تمامًا. وهذا يؤدي إلى الاكتئاب. يقع الأفراد القلقون والمكتئبون في حالة من اللامبالاة عندما لا تكون لديهم القوة للمقاومة. وفي هذه الحالة قد يتفقون على رأي يخالف رأيهم. ولو أنهم ابتعدوا عنهم. مع أن مقاومة صامتة تنشأ في النفس ضد من "تمسك" بحكمه.
• الرغبة في الظهور بشكل جيد في عيون الآخرين. من الشائع أن يكون الناس غير حاسمين. يرتبط بضعف الشخصية، عندما يكون حكم المرء مختبئًا في أعماق النفس. سأفعل ما تقوله، طالما يقولون أشياء جيدة عني. غالبًا ما يخفي هذا الامتثال العدوان السلبي، ولا يخرج الغضب حتى لا يفكر الآخرون بشكل سيء في الشخص.
• سذاجة. عندما يكون الميل إلى الثقة على حدود سذاجة الطفل. لا يفكر الإنسان حتى فيما يمكن أن يحدث له إذا وافق على رأي شخص آخر يختلف تمامًا عن رأيه. إنه ببساطة يأخذ كلمته على محمل الجد، وهذا يؤدي إلى التلاعب بوعيه.
• الخوف من التجارب السلبية. أنا لا أتفق مع رأي آخر، لكن إذا تحدث ضده فسوف يتلقى الكثير من المشاعر السلبية. لما هم؟ من الأفضل أن تقبل بصمت حكمًا مختلفًا، ولكن في بعض الأحيان يكون لديك دائمًا وجهة نظرك "الخاصة". نوع من الشخصية الصامتة العدوانية وسريعة الانفعال.
• الاعتماد النفسي. يعتمد الشخص، على سبيل المثال، على صاحب العمل. إنه "يضغط" ويفرض وجهة نظره، رغم أنها غير مقبولة على الإطلاق، لكن عليك أن توافق عليها، وإلا فقد تفقد وظيفتك. هذه هي الطريقة التي يتخذ بها الشخص "وضعية" المعتدي الصامت.
• هوية غامضة. عندما يُنظر إلى كل شيء من حولك على أنه يفتقر إلى الوضوح، فإنه يشعر بالغربة. مع هذا التصور، يُنظر إلى الرأي الآخر دون انتقاد، على الرغم من أنه قد يختلف بشكل حاد عن رأي الفرد.
• حب المتعة. للإنسان موقفه الخاص، لكن الرغبة في المتعة تجبره على كبح جماح حكمه، لأن ذلك قد يؤثر على صورته. في مثل هذه الحالات، سيقتصر على "العدوان الحذر"، ويدين بصمت أو سرًا الأشخاص الذين يفرضون عليه وجهة نظرهم.
• القابلية للتأثر. في كثير من الأحيان جنبا إلى جنب مع الشك والسذاجة. غالبًا ما يضحي الأشخاص سريعو التأثر بآرائهم للآخرين. بعد أن أدركوا أنهم ارتكبوا خطأ، يصبحون منزعجين، لكنهم يخفون غضبهم وراء العدوان السلبي - كلمات قاسية موجهة إلى أولئك الذين فرضوا عليهم موقفهم.
• جشع. أولئك الذين هم جشعون للغاية يغطون خلافاتهم مع شخص ما بعدوانية هادئة - فهم لا يعبرون عن غضبهم بوضوح، لأنهم يخشون التحدث علنًا ضد الشخص الذي تعتمد عليه رفاهيتهم المادية، على سبيل المثال.
• الغرور. يمكن لأولئك الذين يثقون في أنفسهم أن يتصرفوا بتهور، دون التشاور مع أحبائهم وأصدقائهم، ثم ينزعجون، ويلومون العالم كله على إخفاقاتهم. إن إدراك أنهم مخطئون، فإنهم يخفون استيائهم وراء العدوان السلبي، على سبيل المثال، من خلال مناقشة الأشخاص الذين أجبروهم على اتخاذ القرار الخاطئ في دائرة قريبة.

من المهم أن تعرف! غالبًا ما يصبح الأشخاص غير الناجحين في حياتهم الشخصية وأنشطتهم المهنية عدوانيين سلبيين.

ما الذي يدفع الرجال إلى العدوان الهادئ؟

يعتمد سبب تحول الرجال إلى معتدين صامتين على عدة عوامل. بادئ ذي بدء، يرجع ذلك إلى الشخصية التي تشكلت تحت تأثير الضعف الجهاز العصبي. لنفترض أن الشخص يسكت عن المشكلة أو يتجنبها بنكات بذيئة. ويحدث ذلك لأنه يخشى التعبير عن وجهة نظره حتى لا يقع في مشاكل، رغم أنه لا ينفر من التسبب في فضيحة. ومن الجيد أن ينعكس هذا السلوك في التنشئة والثقافة العامة للفرد. ومع ذلك، هذا ليس هو الحال دائما.

للتعرف على العدوان السلبي لدى الرجال، عليك أن تعرف علامات السلوك العدواني السلبي. قد تشمل هذه:

1. يتحدث بشكل سيء عن الجميع. يخشى أن يغضب علناً ويظهر عدم رضاه سراً. مثل نكتة الأسد والأرنب. كانوا جالسين في أحد المطاعم، فسكر الأسد وضرب الطاولة بقبضته قائلاً: الآن سأعلمكم كيف تختلفون معي. خاف الأرنب وهرب. في المنزل، أغلق جميع النوافذ بإحكام وضرب الطاولة بقبضته: "لن تخيفني!"
2. الافتقار إلى المبادرة. عندما يستمع بصمت ويوافق على كل شيء. ورغم أن له رأيه الخاص، إلا أنه يخشى التعبير عنه بسبب ضعف شخصيته. يحاول مثل هذا الشخص دائمًا إلقاء المسؤولية على الآخرين، وغالبًا ما يكذب ويعتذر عن تفاهات.
3. خياري. لا يفي بوعوده أبدًا بعد بدء العمل، ويمكنه الاستقالة بالكلمات التي سينهيها لاحقًا. وهذا "بعد" سوف يستمر لفترة طويلة. عندما يُطلب منه القيام بشيء ما، يكون رد فعله ضعيفًا، قائلاً إن كل هذا هراء، ولن ينجح شيء. مثل هذه الأفعال والكلمات تخفي عدم اليقين بشأن أفعال المرء، وهو ما يغطيه العدوان الخفي ومعارضة الخصم.
4. كراهية النساء. الرجل غير الآمن يخاف من النساء، ولا يعرف كيف يتحدث معهن، ويخاف مثلاً من سماع كلمة قاسية منهم موجهة إليه. إنه يخفي عدوانه الهادئ تجاه الجنس الأنثوي وراء سلوكه الشجاع، والذي غالبًا ما يكون مصحوبًا بكلمات مفادها أنهم جميعًا فلان ولا يجب عليك التواصل معهم.
5. التواضع في الحياة اليومية. مثل هذا الشخص لا يحب أن يجذب الانتباه غير الضروري لنفسه. سلوكه لا يسبب أي شكاوى؛ النوع العدواني الهادئ يفعل أشياء سيئة للأشخاص الذين يبتسمون. مثل هذا الحمل البريء.
6. شخصية ضعيفة الإرادة. لا يأخذ زمام المبادرة، ويحاول الاختباء خلف ظهر شخص آخر، وغالبًا ما يكون هذا ظهر المرأة. تحت سيطرة والدته أو زوجته تمامًا، يحلون له جميع المشاكل المنزلية. في العمل أنا أعتمد على رؤسائي وأتفق معه دائمًا في كل شيء. حتى لو كان لا يعتقد ذلك على الإطلاق. ولهذا السبب، فهو يشعر بالذنب باستمرار، لكنه لا "يقاوم الشر بالعنف". كل مقاومته تتحول إلى عدوان هادئ: تقييمات سيئةعلى سبيل المثال، عن رئيس أو جار.
7. إدمان الكحول، وتعاطي المخدرات. ومن الأمثلة الصارخة على العدوان السلبي لدى الرجال شغف الكحول أو جميع أنواع "الهوس"، على سبيل المثال، إدمان المخدرات. التعقيد، والخوف من التعبير عن موقفه علانية، والدخول في نزاع عام، يثير القلق. يظن الإنسان أنه جبان، ولكي يبدو شجاعاً يبدأ بشرب المسكرات. عندما يكون في حالة سكر، يشعر بزيادة في القوة. ثم سيظهر لمن لا يحتسبه! وعندما يستيقظ، تختفي العدوانية، فهو مرة أخرى أكثر هدوءا من الماء.
8. بلا روح. يعاني الرجل كثيرًا من عدم قيمته، والخوف من إثبات نفسه، لدرجة أنه ليس لديه وقت للآخرين. إنه ببساطة ينسى أنه محاط بأشخاص يريدون الاهتمام الجيد بأنفسهم. لا يعتذرون أبدًا إذا فعلوا شيئًا محرجًا. لماذا، هو (هي) سوف ينجو على أي حال.
9. لم يذكر موقفه بوضوح. إنه دائمًا ضبابي وغامض. اليوم قد يكون هناك رأي واحد، وبعد فترة من الوقت - مختلف تماما. كل هذا يتوقف على البيئة التي يقع فيها.
10. يتصرف بشكل غير متسق. لقد قال بالأمس شيئًا واحدًا، واليوم أصبح الأمر مختلفًا تمامًا، فهو يتصرف حسب الموقف، ويتكيف مع الرأي اللحظي.

من المهم أن تعرف! الرجل السلبي العدواني هو شخص غير ناضج وضعيف الإرادة ويفتقر إلى المبادرة ولا يستطيع استخدام القدرات الممنوحة له بطبيعته بشكل صحيح، وبالتالي يتستر على سلبيته بالعدوان الخفي تجاه الأشخاص النشطين والنشطين.

المرأة معتدية صامتة

العدوان السلبي لدى النساء أقل شيوعًا منه لدى الرجال. يحاول الجنس العادل، الذي يقع في موقف غير سار، التخلص من المشاعر السلبية، ويتفاعل بشكل صاخب مع النقد الموجه إليهم. هذا يرجع إلى خصائص المجال العاطفي. ومع ذلك، فإن سمة الشخصية مثل الحذر، على سبيل المثال، تجبر المرء على الامتناع عن التقييم القاسي لمحاوره.

دعونا نلقي نظرة فاحصة على السمات الشخصية التي تساعد المرأة على كبح غضبها وتحويله إلى عدوان هادئ. وتشمل هذه:

• القدرة على التفكير في العواقب. يقولون أن النساء عاطفيات للغاية، في البداية يصرخن، ويقسمن، ثم يبدأن في فهم ما فعلنه. ولكن هذا ليس الحكم الصحيح تماما. يتفاعل العديد من ممثلي الجنس اللطيف بشكل كافٍ في المواقف الحرجة بالنسبة لهم. وهم يكبحون مشاعرهم السلبية، ويستعدون للانفجار من شفاههم بالصراخ والشتائم. لأنهم يدركون أن عواقب مثل هذا السلوك يمكن أن تؤثر على حياتهم المهنية، على سبيل المثال. من الأفضل كبح جماح نفسك وعدم "تضليل" رئيسك في العمل، ولكن التعبير عن كل الانتقادات الموجهة إليه في دائرة ضيقة، عندما تكون واثقًا من أن هذه الكلمات لن تسبب عواقب غير مرغوب فيها.
• تملق. قال أحد المشاهير: "التملق عدوان على ركبتيه". إذا كان الشخص يتملق كثيرا، فهذا يعني أنه يكره، لكنه يخشى أن يقول ذلك علنا، ويخفي كراهيته تحت ستار الخنوع. وهذا السلوك أكثر شيوعا بين النساء. لنفترض أنها تخاف من الرجل الذي جمعت حياتها معه، وتخفي موقفها الحقيقي تجاهه بالثناء المفرط. في الواقع، تعيش في وضع متواضع.
• التواضع. لم يكن هناك أبدا الخضوع المفرط جودة جيدةكل من الرجال والنساء. الإنسان الخاضع هو مثل ممسحة الأرجل التي يمكن لأي شخص أن يمسح عليها قدميه. وهذا يؤدي إلى العدوان الذي لا يمكن التعبير عنه علنًا بسبب طبيعة الفرد. إلى الحائز على الجائزة جائزة نوبلوقد صاغ الكاتب إلياس كانيتي (1905-1994) عبارة "من ينفذ الأمر يحتاج إلى نوع من التعويض. الطاعة تولد العدوانية."
• السخط الأبدي. إذا كانت المرأة غير راضية عن كل ما يحيط بها، فإنها تدين الجميع باستمرار وتتحدث عن الناس بازدراء. يخفي عدوانه على العالم الخارجي بتصريحات سلبية.
• الوعي الذاتي المعيب. عندما تكون أي ملاحظة تجرح كبرياء المرأة، فإن السيدة قادرة على القيام بأي عمل سيئ، لكنها تخشى أن تفعل ذلك علنا، «مهما حدث». يتحول العدوان إلى شكل هادئ وغير ضار تمامًا، وغالبًا ما يختبئ وراء الهجمات اللفظية "السرية" تجاه الجاني.
• عدم الرضا عن نفسك. إنها غير راضية عن أفعالها، وهي تفهم ذلك، لكنها لا تستطيع مساعدة نفسها. يتم تنفيس الغضب المتراكم على الآخرين، ويتم التعبير عنه تجاههم بطريقة عدوانية، ولكن في حدود الحشمة. ولا يصاحبه صراخ ودموع وضرب الأطباق على سبيل المثال. وهذا يطمئن ويعطي إحساسًا زائفًا بالتفوق على عدوك الوهمي.
• الغيرة. دعنا نقول أصدقاء لأحد أفراد أسرته. أو في العمل يمتدحون صديقًا وليس هي. ينشأ الحسد، لكنك لا ترغب في قطع العلاقة علانية. كيف سيكون رد فعل الآخرين؟ على هذا الأساس، ينشأ العدوان الهادئ، والذي يمكن التعبير عنه في الثناء المبالغ فيه لصديقته. يتم إخفاء عدم الصداقة تجاهها بعناية.
• احترام الذات متدني. منذ الطفولة تعرضت الفتاة للإهانة في عائلتها وتحدثوا عنها بشكل سيء. قبلت هذا التقييم لشخصيتها وكانت تخشى معارضته علانية. مع تقدم العمر، استقر الشعور بالنقص بقوة في الروح. نشأت الفتاة غير آمنة، خائفة، تخفي بعمق جراثيم العدوان في قلبها، معتبرة العالم قاسيا وغير عادل. ولذلك يدينه في تصريحاته.

من المهم أن تعرف! من وجهة نظر نفسية، العدوان السلبي مفيد. نظرًا لأنها نوع من نقاط الدعم الروحي التي تعطي شعورًا خفيًا بالتفوق على أولئك الذين يسيئون عن قصد أو عن غير قصد. ومع ذلك، عليك أن تفهم أن هذا أمر طبيعي بالنسبة للأشخاص الضعفاء جسديًا وروحيًا.

ماذا تفعل إذا كان هناك معتد سلبي في مكان قريب؟

كيف تقاوم العدوان السلبي إذا كنت تعلم أن أصدقائك، على سبيل المثال، يعاملونك بلطف بالكلمات، ولكنهم يلقون عليك الطين خلف ظهرك؟ ما الذي يجب فعله لتجنب التواصل غير السار معهم، أو ربما من الضروري مقاطعته إلى الأبد؟ قد تكون النصيحة هنا مختلفة.

في هذه الحالة، تعتمد مكافحة العدوان السلبي في المقام الأول على الوعي بحقيقة أنه يوجد في بيئتك أشخاص يعانون من هذا الخلل العقلي. إذا جاء هذا الفهم، فيجب اتخاذ عدد من التدابير للتخلص من تأثير هؤلاء الأشخاص. لنفترض أننا نتحدث معهم بصراحة.

ومع ذلك، قد يكون هناك خيار آخر عندما تعاني أنت من هذا الاضطراب. وبعد ذلك ما الذي يجب فعله، وكيفية التعامل مع العدوان السلبي، حتى لا يزعج سلامك وأحبائك ومعارفك؟

أولاً، أريد أن أعرف لماذا يمنحني هذا الشخص شعوراً غير سار. من يقع اللوم على ذلك، ربما أعطيه سببا للتحدث عني بشكل غير مريح. كما يجب ألا تحكم على الآخرين بسبب أفعالهم إذا لم تؤثر عليك بشكل مباشر. "من يهتم أين تذهب البقع؟" هذا يعني أنه ليس من الضروري على الإطلاق الرد بعصبية على شيء لا يؤثر عليك شخصيًا.

لمعرفة كيفية التخلص من العدوان السلبي، عليك أن تفهم أنه مخصص لضعفاء الروح. سوف تساعد هنا التدريبات النفسية المختلفة حول العمل على الشخصية، على سبيل المثال، التحليل الذاتي وتصحيح أفعال الفرد.

الحسد ليس أفضل مستشار في الحياة. يقول المثل الإنجليزي: "العشب دائمًا أكثر خضرة على الجانب الآخر من السياج". عندما يحسدون الآخرين، ويتحدثون عنهم بغضب أو بطريقة غير لائقة، فإنهم يدمرون حياتهم. لأن أي عدوان سواء كان صريحا أو هادئا هو أساس الدمار وليس الخلق.

ويجب أن نتذكر أنه لا ينبغي لنا أبدًا أن ندمر فرحة الآخرين. حتى لو بدا الأمر تافها بالنسبة لك. فليفرح الناس إذا كان ذلك يسرهم. وسكب "ملعقة" اللاذعة الخاصة بك في "برميل" فرح شخص آخر هو أمر شرير. مثل هذا العدوان غير الطوعي، حتى لو كان بطريقة غير ضارة تمامًا، هو مفتاح العلاقة السيئة.

عادة ما يكون المعتدون السلبيون خاسرين. لا حاجة لشراء تذكرة لمن سيئ الحظ. لن تعيش حياة جيدة مثل هذا.

ما هو العدوان السلبي - شاهد الفيديو:

قال سيجموند فرويد: "الشخص الآخر هو دائمًا موضوع لإشباع عدوانيته". لكن هذا بالنسبة لشخص غير ناضج أخلاقيا. فقط العمل الروحي على نفسك هو الذي سيساعدك على تجنب كل المشاكل المرتبطة بالعدوان السلبي.

من المؤكد أنك قابلت أشخاصًا في حياتك يبدو أنهم لا يفعلون شيئًا مميزًا، لكنهم يشركونك في التفاعل معهم.

على سبيل المثال، على متن الطائرة، جلس رجل بجانبك ولم يتمكن من الجلوس. إنه لا يخبرك بأي شيء بشكل مباشر، ولا يطلب أي شيء، لكنك تنتبه باستمرار إلى تنهداته أو سخطه، وتذمره وتذمره.

أو في مترو الأنفاق سيكون هناك شخص يحب الاستماع إلى الموسيقى الصاخبة أو يسقط عليك عن طريق الخطأ، أو يدفعك عن طريق الخطأ تمامًا.

أو ربما يوجد بين أصدقائك ملك السخرية والسخرية، الذي لا يكره إلقاء النكات أو الإدلاء بتعليقات لاذعة في كل مناسبة مناسبة؟

أو يوجد من بين زملائك شخص يتأخر دائمًا عن حدث مهم وسيحاول الحضور "بهدوء" (حاول بصدق!) حتى ينتبه إليه الجميع.

أو ربما لديك صديق منذ فترة طويلة يحاول ويحاول بدء عمل ما أو العثور على وظيفة، ولكن لا توجد إنجازات. إنه صعب الإرضاء للغاية، وغالبا ما ينسى شيئا ما، ويبدو أنه يفعل الكثير، ولكن نتيجة لذلك لا يحصل على أي شيء، والشعور والتعبير عن الانزعاج بشكل رئيسي. وأنت تستمع إلى شكاواه، في الوقت الحالي تحاول بصدق مساعدته، وإيجاد طريقة للخروج من المأزق، وتنقذه بكل قوتك، ولكن بعد ذلك تبدأ بالغضب الشديد، وتقدم النصيحة بأسلوب وقح النموذج، أو مجرد التخلي عنه!

أو سيسألك أحد أصدقائك في كل اجتماع عرضًا شيئًا ما: "لماذا لا يزال لديك أطفال أنت وزوجك؟"، ثم يتنهد متعاطفًا ويقول: "في الواقع، أشعر بالأسف تجاهك!"

الحذر: السلوك السلبي العدواني!

ما الذي يوحد كل هؤلاء الأشخاص المختلفين؟

القاسم المشترك بين هؤلاء الأشخاص هو شكل سلوكهم، وهو ما يسمى في علم النفس سلبية عدوانية.

شرط "سلبية عدوانية"تم استخدامه لأول مرة من قبل الطبيب النفسي العسكري الأمريكي ويليام مينينجر.

وقد تم استخدامه فيما يتعلق بالجنود، خلال الحرب العالمية الثانية، الذين قاموا بتخريب الأوامر، لكنهم لم يفعلوا ذلك علانية. لقد فعلوا كل شيء بفتور، وغير فعال وغير منتج، أو كانوا ساخطين سرًا على الأمر أو القائد، وكانوا يتلاعبون بالوقت... لكنهم لم يعبروا أبدًا عن غضبهم أو ترددهم في القيام بذلك علنًا.

بعد ذلك بوقت قصير، تم تضمين نوع خاص من الاضطراب العدواني السلبي في الدليل السريري الشهير - DSM، ولكن بسبب عدم الوضوح الكافي في وصف المظاهر السريرية في الطبعة الرابعة، تم استبعاده من قائمة اضطرابات الشخصية.

ولكن، مع ذلك، في علم النفس والعلاج النفسي، ظل هذا المصطلح ولا يزال يستخدم لوصف نوع خاص من السلوك الفردي.

بالإضافة إلى ذلك، يجادل بعض علماء النفس بأن كل واحد منا يميل إلى التصرف بهذه الطريقة خلال الفترات الصعبة من حياتنا، عندما لا نجد طرقًا أخرى للدفاع عن أنفسنا، وتحديد حدودنا، والتعبير عن آرائنا، نلجأ إلى شكل عدواني سلبي.

كيف يظهر السلوك السلبي العدواني؟

• في رفض التواصل والتجاهل (نوع من «المقاطعة» التي «تجعل» المخاطب يشعر بالذنب)؛
• في التقليل من قيمة: المشاعر والإنجازات والقدرات ("هيا، يجب أن تنزعج من تفاهات!"، "لا تبكي، أنت رجل!"، "فقط الحمقى لا يمكنهم فعل هذا")؛
• في الاتهام أو النقد: ("لا يمكنك فعل أي شيء لأنك لا تفعله بالطريقة الصحيحة!"، "هنا مرة أخرى بسببك، فقدت الكثير من الوقت")؛
• في انتهاك دائم للخصوصية، متنكرًا في صورة رعاية (على سبيل المثال، تقوم الأم، التي لا يزال ابنها البالغ يعيش معها، باختيار ملابسه كل صباح وتقويم ربطة عنقه أو ياقته)؛
• التحكم من خلال أطراف ثالثة (على سبيل المثال، تتصل حماتها بزوجة ابنها وتطلب التحقق مما إذا كان ابنها قد اشترى سروالًا شتويًا لنفسه، لأن الجو بارد بالفعل بالخارج)؛
• توبيخ النفس على بعض التصرفات أو التقاعس (مثال: حفيدة تزور جدتها تطلب جوارب لأن قدميها باردتان، فتعطيها إياها الجدة، ثم تبدأ في توبيخ نفسها لعدم ملاحظتها أن قدمي حفيدتها باردتين وعدم إعطائهما لها) الجوارب من قبل)…

في الواقع، هناك الكثير من المظاهر. وهذا ليس كل الخيارات الممكنة.

الشيء الرئيسي هو أن نفهم أن جوهرهم الرئيسي هو تجنبه اتصال مباشروالحميمية، عدم التعبير عن نفسك بشكل علني، عدم التعبير عن احتياجاتك بشكل مباشر، عدم الدفاع عن حدودك، عدم تحمل المسؤولية، ولكن على الأقل التعبير عن نفسك بطريقة ما والبقاء في العلاقة.

ونتيجة لذلك، فإن الشخص الذي هو في علاقة مع شخص يتصرف بطريقة مماثلةقد يبدأ في تقييد نفسه في بعض مظاهر الأفكار والمشاعر والخطط والرغبات. قد يبدأ في الشعور بعدم الارتياح بشأن التعبير عن حياته. قد تكون هناك رغبة في تبرير تصرفات الشخص أو إخفاءها تمامًا. ليست المشاعر غير المألوفة التي تنشأ هي الغضب والاستياء والشعور بالذنب والعار.

كيف تتعامل مع عدوانك السلبي أو تقاومه إذا كان موجها ضدك؟

أول شيء يجب أن تتذكره وتعمل عليه هو الحدود الشخصية! تعلم كيفية التعرف عليهم والدفاع عنهم! أنت لست مسؤولاً عن المشاعر التي يمر بها شريكك أو محاورك وعن الأفكار التي تنشأ فيه.

حدود مسؤوليتك في مشاعرك وأفكارك وسلوكك! تحدث عنها مباشرة (على سبيل المثال، ردًا على اهتمام والدتك المفرط بتغذيتك، يمكنك أن تقول: "شكرًا لك يا أمي! أنا سعيد جدًا باهتمامك، لكني أرغب في اختيار نظامي الغذائي بنفسي! لدي مثل هذا" حاجة و تجربة ناجحةفي هذا!").

لا تنسي ذلك النصيحة، المساعدة التي لا تطلب هي عنف! من المستحيل التغيير وإعادة تثقيف شخص لا يريد ذلك بنفسه! ولذلك فمن الأفضل الرد على الشكاوى والتذمر بالسؤال: "هل هناك أي شيء يمكنني القيام به لمساعدتك في هذا؟" وإذا كانت الإجابة بنعم، فقم بقياس مدى قدرتك على تحقيق ذلك بشكل واقعي دون التضحية بنفسك.

تعلم كيفية التعبير عن مشاعرك حتى لو بدت لك "سيئة" أو مدمرة، فلا تكتنزها (على سبيل المثال، بعد أن أخلف شريكك وعوده للمرة الألف، من المهم أن تخبره أنك غاضب عندما يفعل ذلك).

ملاحظة مشاعر شخص ما غير المعلنة (على سبيل المثال، الزوجة تغسل الأطباق بصوت عالٍ وبصوت عالٍ أو تنظف المطبخ)، من المهم توضيح الأمر وبذلك الاعتراف بحقها في الوجود ودعوتها للحوار ("أرى أنك غاضب. هل حدث شيء؟ هل ستشارك؟").

والأهم من ذلك أنه من المهم توضيح ما يتكون منه هذا السلوك وما الذي يقف وراءه وما هي الاحتياجات غير الملباة والمشاعر المحرمة في أساسه. بطبيعة الحال، سيساعدك أخصائي ذو خبرة بأمان في معرفة ذلك أثناء العمل العلاجي النفسي مع طلبك.

, تعليقات العودة إلى السلوك السلبي العدوانيعاجز

السلوك السلبي العدواني

السلوك السلبي العدواني هو تصرفات تعبر عن الغضب، ولكنها تنظر إلى الشخص نفسه على أنها أخطاء غير مقصودة، وعادة ما يكون السلوك العدواني السلبي هو الأشخاص الذين لا يستطيعون، بسبب معتقداتهم أو تربيتهم، التعبير عن غضبهم تجاه شخص آخر أو رفض شيء ما له.

مثال على السلوك العدواني السلبي: يطلب أحد الوالدين من الطفل تنظيف الأرضيات، لكن الطفل لا يريد القيام بذلك. لا يستطيع الرفض، لذلك يقوم بغسل الأرضيات، ولكن من السيئ للغاية أن يضطر الوالد إلى غسلها. وفي هذه الحالة يكون الغرض من هذا السلوك هو التأكد من أن الوالدين لم يعودا يطلبان من الطفل تنظيف الأرضيات. بالإضافة إلى ذلك، قد يكون الطفل غاضبًا بالفعل بسبب شيء ما لوالديه، لذا فإنه يمنحه متعة خاصة أن يشاهد الوالد غاضبًا ويغسل الأرضيات بنفسه.

مثال آخر. الفتاة غاضبة من صديقها لأنه لا يتقدم لها، لكنها لا تستطيع التعبير عن غضبها، لأنها تعتقد أن الفتاة لا ينبغي أن تفرض نفسها. يمكنها إحداث فوضى في المنزل، مع العلم أن الرجل يقدر النظام حقًا، أو أن يتأخر طوال الوقت، مع العلم مدى أهمية الالتزام بالمواعيد بالنسبة له.

إذا رفض الشخص العدواني السلبي، أو عبر عن غضبه، أو انتقم عمداً، فسوف يشعر بإحساس قوي بالذنب لأنه يعتقد أن القيام بذلك أمر خاطئ. ومع ذلك، إذا فعل شيئا سيئا ليس عن قصد، ولكن عن طريق الخطأ، فنادرا ما يغضبون منه في المقابل، لأنه ليس خطأه. عندما يكون هناك حظر على التعبير عن المشاعر السلبية، فإنها لا تزال تظهر نفسها في السلوك بطريقة أو بأخرى: إما في التجويد المتهيج، أو في شكل سلوك عدواني سلبي.

ما هي السلوكيات السلبية العدوانية؟ من أكثر السلوكيات السلبية العدوانية شيوعًا هو نسيان شيء مهم لشخص آخر، مثل شراء شيء لا يستطيع الشخص الآخر أن يأكل بدونه، أو نسيان الأوراق المهمة لذلك الشخص. إن التأخر المستمر لمدة 20 إلى 40 دقيقة، والذي يكون الشخص ببساطة غير قادر على فعل أي شيء، هو أيضًا مثال على العدوان السلبي.

الهدف اللاواعي للعدوان السلبي هو الرد على شخص آخر بسبب شيء ما، وغالبًا ما يكون ذلك بسبب عدم قدرة الشخص على قول "لا" عندما يطلب ذلك الشخص شيئًا ما. يوافق الشخص العدواني السلبي أولاً على القيام بشيء غير سار لنفسه، غير قادر على الرفض، ثم ينتقم ويشاهد كيف ينزعج أو يغضب الشخص الآخر، ويحصل على رضا غير واعي من حقيقة معاقبته.

الهدف الثاني هو الإفلات من الانتقام لنفسك. إذا ارتكبنا أفعالا تسبب الغضب لدى الآخرين، فإننا نعاقب على ذلك في شكل استياءهم أو غضبهم المتبادل أو رفض بعض الإجراءات التي نحتاجها. عادةً لا ينظر الآخرون إلى السلوك السلبي العدواني على أنه متعمد، وبالتالي يؤدي إلى تجنب الانتقام الفوري، على الرغم من أن العلاقة تتدهور تدريجيًا حيث لا يزال الشخص الآخر غاضبًا من مثل هذه التصرفات ويبدأ في تجنب التواصل.

إذا كنت تتواصل مع شخص سلبي عدواني ولا تستطيع التوقف عن التواصل معه، فإنني أنصحك بالتأكد من عدم تحقيق الهدف الثاني من هذا السلوك. عندما يغضبك شيء ما في سلوك شخص آخر، عبر عن انزعاجك وأصر على توقف هذا السلوك؛ قل أنه لا يهم بالنسبة لك ما إذا كان الشخص يفعل ذلك عن طريق الخطأ أو عن قصد.

لا يمكنك إجبار شخص آخر على التصرف بشكل مختلف، ولكن يمكنك مساعدته على فهم الغرض من مثل هذه التصرفات. في أغلب الأحيان، في هذه الحالة، سيتوقف الشخص عن القيام بذلك إذا كانت علاقته معك مهمة بالنسبة له وإذا كان لديه سبب للاعتقاد بأن مثل هذه الإجراءات ستؤثر على اتصالاتك.

ابحث عن أسباب التصرفات العدوانية السلبية واكشف عنها، على سبيل المثال، قل: "يبدو لي أنك لا تريد أن تفعل هذا من أجلي، لكنك لم تقل لي لا، والآن نسيت هذا وبالتالي أخذته" الانتقام مني." عادةً لا يمكن إجراء التلاعبات اللاواعية بشكل أكبر إذا بدأ الشخص يدرك أنه ينتقم. يمكن أن يحدث هذا الوعي إذا قمت بشكل متكرر بربط شيء ربما أزعج الشخص وشيء فعله "عن طريق الخطأ".

شخصية. وفي الوقت نفسه، لديه عدد من السمات المميزة. دعونا نلقي نظرة أبعد على كيفية ظهور العدوان السلبي.

معلومات عامة

يتميز نوع الشخصية السلبية العدوانية بمقاومة واضحة للمطالب الخارجية. وكقاعدة عامة، يتجلى ذلك من خلال الإجراءات المعرقلة والمعارضة. يتم التعبير عن نوع السلوك العدواني السلبي في المماطلة وسوء نوعية العمل و"نسيان" الالتزامات. في كثير من الأحيان لا تلبي المعايير المقبولة عموما. علاوة على ذلك، فإن الشخصية السلبية العدوانية تقاوم الحاجة إلى اتباع القواعد. وبطبيعة الحال، يمكن ملاحظة هذه الخصائص في أشخاص آخرين. ولكن مع العدوان السلبي، يصبحون نموذجا للسلوك، وهو نمط. وعلى الرغم من أن هذا الشكل من التفاعل لا يعتبر الأفضل، إلا أنه ليس مختلاً للغاية، طالما أنه لا يصبح نمط حياة يمنع تحقيق الأهداف.

الشخص السلبي العدواني: الميزات

يحاول الأشخاص في هذه الفئة ألا يكونوا حازمين. وهم يعتقدون أن المواجهة المباشرة أمر خطير. من خلال إجراء اختبار نوع الشخصية، يمكنك التعرف عليها صفاتسلوك. على وجه الخصوص، يعتبر الأشخاص في هذه الفئة أن المواجهة هي إحدى الطرق التي يستخدمها الغرباء للتدخل والسيطرة على شؤونهم. عندما يتم التعامل مع مثل هذا الشخص بطلب لا يريد تحقيقه، فإن مزيج من الاستياء من المطالب الخارجية الحالية وانعدام الثقة بالنفس يسبب رد فعل بطريقة استفزازية. التواصل السلبي العدواني لا يخلق إمكانية الرفض. يشعر الأشخاص في هذه الفئة أيضًا بالغضب من الالتزامات في المدرسة أو العمل. وبشكل عام، فإنهم ينظرون إلى من هم في مناصب السلطة على أنهم عرضة للظلم والتعسف. وبناء على ذلك، كقاعدة عامة، فإنهم يلومون الآخرين على مشاكلهم. لا يستطيع هؤلاء الأشخاص أن يفهموا أنهم يخلقون صعوبات من خلال سلوكهم. لاحظ الباحثون، من بين أمور أخرى، أن الشخص السلبي العدواني يكون عرضة بسهولة لتقلبات المزاج ويميل إلى إدراك ما يحدث بتشاؤم. يركز هؤلاء الأشخاص على كل شيء سلبي.

اختبار نوع الشخصية

النمط الكلي لمقاومة المعايير المهنية و المجالات الاجتماعيةيحدث في مرحلة البلوغ المبكر. يتم التعبير عنها في سياقات مختلفة. يشير عدد من العلامات إلى العدوان السلبي. بشر:

مرجع تاريخي

لقد تم وصف أسلوب السلوك السلبي العدواني لفترة طويلة. ومع ذلك، لم يتم استخدام هذا المفهوم قبل الحرب العالمية الثانية. في عام 1945، وصفت وزارة الحرب "رد الفعل غير الناضج" بأنه رد على "الجيش التقليدي". الوضع المجهدة"لقد تجلى ذلك في عدم الكفاءة أو العجز، والسلبية، ونوبات العدوان، والعرقلة. وفي عام 1949، استخدمت نشرة فنية للجيش الأمريكي هذا المصطلح لوصف الجنود الذين أظهروا هذا النمط.

تصنيف

قام الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات العقلية (DSM-I) بتقسيم ردود الفعل إلى ثلاث فئات: العدوانية السلبية، والاعتماد السلبي، والعدوانية. والثاني اتسم بالعجز والميل إلى التشبث بمن حوله والتردد. واختلفت الفئتان الأولى والثالثة في ردود أفعال الناس تجاه الإحباط (عدم القدرة على إشباع أي حاجة). النوع العدواني، في عدد من الجوانب وجود علامات معادية للمجتمع، ويظهر تهيج. سلوكه مدمر. يظهر الشخص السلبي العدواني بوجه غير راضٍ، ويصبح عنيدًا، ويبدأ في إبطاء عمله، وتقليل فعاليته. يضع DSM-II هذا السلوك في فئته الخاصة. في الوقت نفسه، يتم تضمين الأنواع العدوانية والسلبية في مجموعة "الاضطرابات الأخرى".

البيانات السريرية والتجريبية

على الرغم من أن أسلوب السلوك العدواني السلبي لا يزال غير مفهوم بشكل جيد اليوم، فقد حددت دراستان على الأقل خصائصه الرئيسية. لذلك، قام كوينينج وتروسمان وويتمان بدراسة 400 مريض. ووجدوا أن التشخيص الأكثر شيوعًا هو العدوان السلبي. وفي الوقت نفسه، ظهرت على 23% علامات الفئة التابعة. 19٪ من المرضى يتوافقون تمامًا مع النوع السلبي العدواني. بالإضافة إلى ذلك، وجد الباحثون أن PARL يُلاحظ لدى النساء بمقدار النصف مقارنة بالرجال. وشملت صورة الأعراض التقليدية القلق والاكتئاب (41٪ و 25٪ على التوالي). في الأنواع السلبية العدوانية والمعالة، تم قمع السخط الصريح بالخوف من العقاب أو الشعور بالذنب. تم إجراء البحث أيضًا بواسطة مور وأليغ وسمولي. وقاموا بدراسة 100 مريض تم تشخيص إصابتهم بالاضطراب العدواني السلبي بعد 7 و15 عامًا من العلاج داخل المستشفى. وقد وجد العلماء أن المشاكل في السلوك الاجتماعيوكانت العلاقات الشخصية، إلى جانب الشكاوى الجسدية والعاطفية، هي الأعراض الرئيسية. ووجد الباحثون أيضًا أن نسبة كبيرة من المرضى يعانون من الاكتئاب ويتعاطون الكحول.

أفكار تلقائية

تعكس الاستنتاجات التي يتوصل إليها الشخص المصاب باكتئاب ما بعد الولادة سلبيته وعزلته ورغبته في اختيار الطريق الأقل مقاومة. على سبيل المثال، تعتبر أي طلبات بمثابة مظهر من مظاهر الطلب والإهمال. ويكون رد فعل الإنسان هو المقاومة تلقائياً بدلاً من تحليل رغبته. يتميز المريض بالاعتقاد بأن الآخرين يحاولون استغلاله، وإذا سمح بذلك سيصبح لا وجود له. يمتد هذا الشكل من السلبية إلى كل أنواع التفكير. يسعى المريض إلى تفسير سلبي لمعظم الأحداث. وهذا ينطبق حتى على الظواهر الإيجابية والمحايدة. هذا المظهر يميز الشخص العدواني السلبي عن مريض الاكتئاب. وفي الحالة الأخيرة، يركز الناس على الحكم الذاتي أو الأفكار السلبية حول المستقبل والبيئة. يعتقد الفرد العدواني السلبي أن الآخرين يحاولون ممارسة السيطرة عليهم دون تقديرهم. إذا تلقى الشخص رد فعل سلبي ردا على ذلك، فهو يفترض أنه أسيء فهمه مرة أخرى. تشير الأفكار التلقائية إلى التهيج الذي يظهر عند المرضى. غالبًا ما يصرون على أن كل شيء يجب أن يسير وفقًا لنمط معين. تساهم مثل هذه المطالب غير المعقولة في تقليل مقاومة الإحباط.

المنشآت النموذجية

يعبر سلوك المرضى الذين يعانون من PPD عن أنماطهم المعرفية. تأخير، جودة منخفضةالعمل مدفوع بالسخط على الحاجة إلى أداء الواجبات. يصر الإنسان على أن يفعل شيئاً لا يريد أن يفعله. الموقف من المماطلة هو اتباع طريق الحد الأدنى من المقاومة. على سبيل المثال، يبدأ الشخص بالاعتقاد بأن الأمر يمكن تأجيله إلى وقت لاحق. وعندما يواجه العواقب السلبية لعدم أداء واجباته، فإنه يعبر عن عدم رضاه عن أولئك الذين يتمتعون بالسلطة من حوله. قد يتجلى في فورة من الغضب، ولكن من المرجح أن يتم استخدامه الأساليب السلبيةليكنس. على سبيل المثال، التخريب. وفي العلاج النفسي قد يصاحب السلوك رفض التعاون في العلاج.

العواطف

بالنسبة للمرضى الذين يعانون من اضطراب PAPD، سيكون التهيج أمرًا شائعًا ومفهومًا لأن الناس يشعرون بأنهم يخضعون لمعايير تعسفية أو يتم التقليل من قيمتها أو يُساء فهمهم. غالبًا ما يفشل المرضى في تحقيق أهدافهم في المجال المهني، وكذلك في حياتهم الشخصية. إنهم غير قادرين على فهم كيفية تأثير سلوكهم ومواقفهم على الصعوبات التي يواجهونها. يؤدي هذا إلى مزيد من الانزعاج والاستياء لأنهم يعتقدون مرة أخرى أن الظروف هي السبب. يتم تحديد عواطف المرضى إلى حد كبير من خلال تعرضهم للسيطرة الخارجية وتفسير الطلبات على أنها رغبة في الحد من حريتهم. عند التفاعل مع الآخرين، فإنهم يتوقعون باستمرار تقديم طلبات، وبالتالي يقاومون.

المتطلبات الأساسية للعلاج

السبب الرئيسي الذي يجعل المرضى يطلبون المساعدة هو شكاوى الآخرين من أن هؤلاء الأشخاص لا يرقون إلى مستوى التوقعات. كقاعدة عامة، يلجأ زملاء العمل أو الأزواج إلى المعالجين النفسيين. وتتعلق شكاوى الأخير بإحجام المرضى عن تقديم المساعدة في الأعمال المنزلية. غالبًا ما يلجأ الرؤساء إلى المعالجين النفسيين عندما يكونون غير راضين عن جودة العمل الذي يؤديه مرؤوسوهم. سبب آخر لزيارة الطبيب هو الاكتئاب. يرجع تطور هذه الحالة إلى النقص المزمن في التشجيع سواء في المجال المهني أو في الحياة الشخصية. على سبيل المثال، اتباع طريق الحد الأدنى من المقاومة وعدم الرضا المستمر عن المتطلبات يمكن أن يجعل الشخص يعتقد أن لا شيء يعمل لصالحه.

إن النظر إلى البيئة كمصدر للتحكم يؤدي أيضًا إلى تكوين موقف سلبي تجاه العالم ككل. إذا نشأت ظروف يبدأ فيها مرضى النوع السلبي العدواني، الذين يسعون جاهدين من أجل الاستقلال وتقدير حرية العمل، في الاعتقاد بأن الآخرين يتدخلون في شؤونهم، فقد يصابون بنوع حاد من الاكتئاب.